Pesée du lundi matin, wouah, 112,9 kg, j'y suis arrivée, yeahhh! Je suis passée sous le 113, c'était mon objectif, atteint de justesse.
Pour cette semaine, je ne rempile pas pour la soupe tous les soirs, j'en ai marre. Je me mets juste comme objectifs :
- chercher un dentiste pour prendre un rv
- aller à la piscine
Je vais me cailler mais bon, j'ai des rougeurs, boutons sous la poitrine, c'est répugnant, çà me démange et je n'arrive pas à les éliminer avec les crèmes. Je me suis dit qu'un peu de remontage-diminution de poitrine avec la nage sur le dos pourrait peut-être arranger les choses. Avec le chlore, çà pourrait décaper un peu tout çà, je sais que c'est juste du à de la sueur qui a stagné. Ben oui, on est pas obèse morbide sans conséquences, en tout cas chez moi.
600g en moins et je sortirais de l'obèsité morbide mais 600g à perdre sur une semaine, c'est beaucoup pour moi. Cette semaine passée, j'ai fais des efforts et je n'ai perdu que 400g. Déjà, si j'arrive à me maintenir sous le 113, çà sera beau.
Pour midi, je tente une pizza fait maison avec de la pâte du commerce. Une jambon-fromage et l'autre moitié fromage - moitié anchois. Pour moi, ce sera le coté anchois, je mangerai moitié ou 1/3 de pizza. Avec un peu de salade pour faire passer tout çà.

09/01 : 113,9 kg
16/01 : 113,3 kg
23/01 : 112,9 kg

Pour mes pizzas de midi, j'avais mis trop de sauce tomate, sinon pour le reste, çà allait. Elles ont été mangées de toute façon. Ce soir, je tente cette recette de légumes grillés au four avec de la patate douce, une carotte et du choux-fleur. J'aurai la main légère sur l'huile.

1 petite patate douce
1 petite courge au choix
2 carotte
2 petites courgette
1 oignon rouge
huile d'olive
1 cuillère à café origan séché
sel et poivre


Préchauffez votre four à 180°C. Epluchez patate douce, courge, carottes et oignon.
Coupez tous les légumes en cubes et rondelles de tailles équivalentes et déposez-les sur une plaque recouverte de papier cuisson. Salez, poivrez et assaisonnez en herbes séchées de votre choix (origan pour moi).
Arrosez généreusement d'huile d'olive puis enfournez pour 25 à 30 minutes en surveillant la cuisson et en remuant de temps en temps. Les légumes doivent etre dorés mas rester légèrement croquants.
Si vous préférez des légumes fondants, blanchissez-les 5 minutes à l’eau bouillante salée avant de les déposer sur la plaque
Retour sur cette recette : très bon et léger, à refaire

Lundi : 35 mn de marche + 15 mn vélo d'appart
mardi : 50 mn de vélo électrique + 10 mn de marche
mercredi : 55 mn de marche
jeudi : 35 mn de marche
vendredi : 35 mn de marche
samedi : 2h de marche
dimanche : 5 mn

Pour la piscine, çà va être rapé pour cette semaine, c'est le cas de le dire, je me suis bien entaillé l'ongle du pouce en rapant du fromage sur mes pâtes. Cà m'apprendra à vouloir goûter les fromages Italiens du marché, en plus, ils ne sont pas terribles. De toute façon, avec le froid, je n'arrivais pas à me motiver à y aller alors là, j'ai une bonne excuse. J'ai un pansement, mon pouce me fait mal quand même. On verra la semaine prochaine. Heureusement, la crème agit un peu et j'ai moins de démangeaisons qu'avant. J'ai utilisé la bepanthen que j'employais pour mes enfants quand ils étaient bébés.

J'ai la poisse. J'étais en train d'imprimer des recettes de salade minceur quand la feuille s'est coincée dans l'imprimante. Tout pour m'énerver! Il est 5h du mat, je suis levée depuis 1h car le chat m'a réveillée, je l'ai mis dehors, je suis trop énervée pour me rendormir. J'ai déjà beaucoup de mal avec mon sommeil, il faut en plus que le chat me réveille. Je pourrais le mettre à la cuisine mais c'est mon mari qu'il va réveiller. Pourquoi c'est toujours moi qui prend sur moi au fait? Il est là le problème.

Hier, j'ai eu le cafard en voyant mon poids, j'avais repris 300g, j'étais à 113,2 kg. Moi qui espérais perdre cette semaine. En même temps, çà ne m'étonne pas, j'ai fais 3 journées à 40 pts. Le matin, je me prive, j'ai faim et je finis la journée en crevant la dalle et je suis obligée de manger et quand on mange beaucoup le soir, on grossit! Voilà! Psychologiquement, je ne gère plus alors j'ai décidé de me lâcher la grappe quelques jours avec les points et de manger à ma faim. Rien que çà, psychologiquement, çà me relâche la pression. Je ne sais même pas si je me pèserai lundi tellement j'en ai marre, on verra.

Quand je suis en forme, je fais plus de sport...mais quand çà ne va pas, j'essaie juste de limiter les dégats. De toute façon, ce n'est pas moi qui vais perdre 30 kg en un an. Si j'y arrivais en 3 ans, ce serait déjà beau alors relax. En ce moment, j'ai le cafard, l'hiver dure trop longtemps, ne jamais voir le soleil, çà pèse à la longue. J'en ai marre de cette région.

Je devrais m'écouter, faire ce que j'ai envie, aller me ballader en bord de mer au lieu de me foutre la pression avec les semis. Je suis en retard mais on s'en fout, de toute façon, je finis toujours par en racheter vu que j'en rate la moitié. Je ne sais pas prendre soin de moi, me faire plaisir. Je sais que j'aurais besoin de voir du monde, j'avais une occasion aujourd'hui mais çà tombe à l'eau vu que je n'ai pas dormi de la nuit.

Je devrais faire ce que j'ai envie, sans culpabiliser, c'est tout. On m'a éduquée en me culpabilisant, en me rejetant, en m'apprenant à me sacrifier pour les autres et malheureusement, les réflexes restent à l'âge adulte. J'ai toujours l'impression que je ne suis pas aimable : toute mon enfance, j'ai entendu dire ma mère à ma petite soeur "ne va pas vers elle, tu sais bien qu'elle est méchante", ma mère m'a aussi abandonnée au bord de la route plusieurs fois, toute mon adolescence, elle s'est liguée avec mon frère pour se moquer de moi, me dénigrer et j'en passe..., j'ai toujours peur que les gens ne m'aiment pas alors qu'il y a des femmes sympas qui me tendent la main mais j'ai peur qu'elles réalisent que je suis dépressive et me rejettent. Une fausse amie m'a rejetée violemment il y a quelques mois alors que j'essayais de l'aider mais elle n'a rien compris et s'est conduit de façon dégueulasse. Je pense aussi qu'elle s'était trouvée de nouveaux contacts ailleurs. Cà m'a énormément blessée car c'était ma seule amie ici. Je n'en suis toujours pas remise et maintenant, je peine à m'investir avec de nouvelles personnes. Je n'ai plus la capacité d'encaisser un nouveau rejet alors que çà se trouve, il ne m'arriverait même pas. En plus, c'est faire bien trop d'honneur à l'autre que de la laisser me bouziller de façon injuste comme elle l'a fait. Mais bon, ce sont des mots, dans les faits, je n'arrive plus à passer au dessus. J'ai besoin de me requinquer car çà ne va pas moralement en ce moment. J'ai peur de finir par péter un cable.

Ce matin, bonne surprise sur la balance : - 500g, c'est à dire 200g de moins qu'à ma dernière pesée du lundi, je suis à 112,7 kg. Retour aux 112, ouf! Je ne sais pas si j'arriverai à améliorer cette perte d'ici lundi. Je ne note plus les points, je sens que j'ai besoin d'une pause.
Je vais aller lire au soleil dehors sur le transat, en profiter pendant qu'il y en a un peu. De toute façon, je suis fatiguée de ma courte nuit.
J'ai essayé une recette de crudités(chou blanc, pomme, carotte) à midi mais ce n'était pas bon et il en reste pour ce soir!

Je me suis fait une petite virée à Roscoff aujourd'hui pour découvrir. J'avais besoin de changer d'air. J'ai marché 2h dans le centre ville et le long d'une pointe, en bord de mer. Je me suis pris une semaine de vacances vers Brest dans 3 semaines. Comme çà, je pourrai emmener mes fils faire des activités de leur âge : parkour, escalade, patinoire, piscine...de mon côté, je me ferai des petites marches et je pense aller marcher en bord de mer et à la piscine du centre. Cà me changera de ma campagne où il ne se passe rien. J'ai besoin de dépaysement en ce moment. Cà va être dur d'attendre, c'est pour çà que je suis partie cet après-midi.
Côté poids, j'en sais rien, je ne suis pas optimiste, on verra lundi.

je reviens ici pour essayer de me remettre sur les rails car en ce moment, çà part en live. Je suis allée marcher 2h la dernière fois mais çà m'a causé une grosse douleur à la cheville si bien que depuis, je ne marche plus du tout. Je suis allée voir un médecin pour çà, il m'a juste prescrit des anti-douleurs au cas où je doive aller marcher longtemps à prendre avant. Il m'a fait aussi une ordonnance pour que je refasse une nouvelle paire de semelles. La dernière fois, j'étais tombée sur un podologue d'une nullité inimaginable qui n'avait pas été capable de me faire des semelles correctes. Cette fois-ci, je vais aller en voir un autre en ville en espérant avoir plus de chance.

Sinon, moralement, çà ne va pas, je déprime. Marcher me faisait du bien et je ne peux même plus le faire. Je n'ai plus d'énergie, d'envie de rien. Je me force pour tout et je ne fais pas grand chose au final. J'ai appris qu'ils voulaient mettre des grillons dans la farine, entre autres, si bien que je me mets à faire mon pain. Cà me prend du temps en plus et je n'aime pas cuisiner. Je cuisine trop, çà me gave.

Il faut que je m'organise mieux pour faire des tournées de 8 baguettes d'un coup et en congeler au lieu de cuire du pain tous les jours. Du coup, je mange plus de pain et le pain me fait grossir. Je sens que j'ai grossis. Je ne sais pas à combien je suis mais il faudrait que je me pèse demain pour avoir un repère.

Mon chat a disparu et je me suis entaillée l'ongle. Je dois me changer le pansement dans la journée car comme je jardine, je cuisine, j'ai souvent les mains sales et mouillées. C'est énervant.

J'ai recontacté la fille avec qui j'étais allée à la piscine la dernière fois. Je la vois vendredi, çà me fera une petite sortie. Je suis en manque de contacts sociaux mais je n'arrive même plus à sortir de chez moi. Je n'aime pas que les gens me voient déprimée. Pour le poids, il faut que je me pèse et que je me remette à noter les points, au moins çà! Je vais essayer à partir de demain.

Je me suis pesée ce matin et bonne surprise, je n'ai pas pris de poids! C'est rassurant car j'avais peur qu'avec mon inactivité physique, le fait de ne plus compter les points et que je cuisine mon pain, çà me fasse grossir. Je suis à 112,8 kg.
J'ai marché 30 mn ce matin et çà y est, ma douleur de pied se réveille. Donc pour le sport, je ne vais pas pousser.
J'ai cherché des astuces pour lutter contre la déprime hivernale, voilà ce que j'ai trouvé :

- luminothérapie avec une lampe. J'en ai une en plus, il faut que je la retrouve dans mes cartons de déménagement.
- bouger, activité physique. C'est compliqué pour moi avec mon pied.
- prendre l'air dehors pour le soleil, les couleurs, l'air frais, les bruits de la nature.
- introduire de la nouveauté dans sa vie : nouveaux lieux à visiter, nouvelles recettes de cuisine, nouveaux vétements...
- sortir voir du monde : faire de nouvelles connaissances ou recontacter les anciennes
- écrire une lettre de gratitude à son conjoint en le remerciant de 3 choses positives au moins qu'il nous apporte. Je l'ai écrit mais je la garde pour moi, je suis juste un peu plus affectueuse et partageuse d'activités.
- rèver : écouter de la musique, lire un bon livre, rèver de voyages... prendre le temps de penser à ses envies.
- s'occuper des autres peut-être aussi, non? Cà , c'est moi qui le rajoute. Je rajoute aussi, limiter au maximum les informations anxiogènes sur youtube, telegram...

Mon chat est revenu mais il est blessé.

Je passe moins souvent, j'ai fais une overdose il y a quelques temps, besoin de prendre un peu de distance. Le soleil est revenu, çà fait du bien. Malheureusement, j'ai attrappé le covid en allant voir la fille avec qui j'étais allée à la piscine. On a discuté une heure en face à face dans sa cuisine, pas loin l'une de l'autre et 3 jours après, je tombe malade. Mal de gorge, grosse difficultés à dormir, toux, fatigue, nez qui coule. J'ai lu que le délai d'incubation du covid est de 3 à 5 jours, plus rarement jusqu'à 15 jours et comme je n'ai cotoyé personne de près hormis elle durant cette période...déjà que je ne vois personne mais si en plus, le peu de personnes que je vois me filent un virus, çà ne va pas m'encourager à voir du monde. Après, c'est peut-être une simple rhino ou le médecin que j'ai vu il y a une semaine qui m'a touché et filé une saloperie. Il respirait fort, était très essouflé, il m'a eu l'air bien malade. Dans ce cas, çà ferait 7 jours après, moins probable mais possible aussi. Difficile de devoir se méfier de tout le monde.
Il faut que je me pèse un de ces 4, je n'ose plus. Il faudrait déjà que j'arrive à faire une nuit correcte avant, ce qui n'est pas gagné en ce moment.

Je me suis pesée hier, j'étais à 113,1 kg, ce n'est pas terrible mais je ne me sens plus la force de faire le régime en ce moment. J'ai une rhino ou un covid, je n'en sais rien, je suis fatiguée, je tousse, j'ai le nez qui coule, je dors mal. Cà commence à aller un peu mieux, je me traine, j'essaie de faire des choses quand même. Hier, j'ai fais 8 bocaux d'1 l de cuisses de poulet au citron. Aujourd'hui, je vais essayer d'aider mon fils à avancer dans son devoir de français.

J'ai commencé à cuisiner aussi du pain au petit épeautre pour mon autre fils. Je fais çà dans un vieux thermomix, c'est plus simple. J'ai hésité à acheter une machine à pain mais pour le moment, je reste comme çà.
Ma cheville me fait toujours mal surtout que la semaine dernière, je suis allée prier le chapelet en groupe. C'était indiqué 1h15, en réalité, la ballade à duré 1h45 au pas de course avec des grosses montées. Autant dire que ma cheville était encore plus niquée qu'avant après çà.

Grosse hausse ce matin : 113,8 kg. Je ne sais pas trop à quoi elle est due mais de toute façon, je sais par expérience que dès que je ne note plus les points, je grossis. Je suis condamnée à faire çà jusqu'à la fin de ma vie. Je suis toujours malade mais çà va quand même un peu mieux donc je me remets à noter les points sur mon cahier pour espérer faire baisser ce poids. J'entends mon coeur battre dans mon oreille gauche, celle qui a eu le tympan percé il y a un an et demi. j'espère que çà va finir par passer.

Grosse engueulade avec mon mari aujourd'hui car je suis malade, débordée et lui ne m'aide pas. Il passe son temps à faire des conneries alors que je dois en plus aider mon fils pour ses devoirs. Il pourrait l'aider aussi mais non, monsieur ne pense qu'à lui. Je l'ai encore averti là-dessus, il va aider un peu mon fils mais pas suffisamment, je n'y crois plus, il avait déjà dit çà la dernière fois. De toute façon, je pense que c'est foutu pour mon fils, il va surement redoubler, il ne travaille pas assez, il n'est plus motivé. Je l'aide un peu comme je peux mais j'ai aussi du boulot à côté, ma santé n'est pas top.

Bref, c'est comme çà, peut-être que ce n'est pas grâve après tout, que c'est même mieux comme çà. L'actualité à venir le dira. J'en fais tout un plat mais je devrais relativiser. Pas facile.

Je manque tellement d'affection avec mon mari, il est dur, égoïste, froid, agressif, il me crie dessus, menace tout le temps de me quitter mais ne le fait pas. Et moi, je dois vivre dans cette ambiance-là, essayer de retaper mon corps, tant bien que mal, plutôt mal que bien, d'ailleurs. Je suis insomniaque à cause du manque affectif, il ne veux plus dormir avec moi depuis plus de 10 ans. On va dire que je limite les dégats, c'est mieux que rien. Si je ne faisais rien, je serais déjà à 116 kilos à l'heure actuelle et çà continuerait de monter.

J'ai des problèmes de thyroïde, je le sais mais je ne veux pas me la faire retirer car qui sait encore combien de temps, les gens pourront se procurer du levothyrox. Là, j'entends pleurer des gens qui ont le diabète et n'arrivent plus à trouver leurs médicaments. C'est çà l'avenir. La médecine naturelle. Alors ma thyroïde pourrie, je préfère encore la garder et vivre avec mon cahier à points. Il m'empêche de complètement couler. Pour le moment, je n'ai pas de diabète, pourvu que çà dure. Je suis plus salé que sucré. Par contre, j'ai de l'hypertension, je dois faire attention au sel, j'en mange trop.

300g de perdus ce matin, je suis à 113,5 kg. Sincèrement, je m'attendais à perdre plus mais c'est déjà çà. Pour midi, je vais faire un hachis parmentier, c'est assez vite fait car là, je n'ai pas le courage de cuisiner.
Hier, j'ai planté des échalottes et de l'aïl avec mon fils de 13 ans. C'est sympa de faire çà avec lui, çà nous fait partager quelque chose et çà le sort de ses jeux vidéos.
Ce matin, j'ai fais un semis de céleris rave et j'ai prévu de semer des carottes, des navets et des fèves sous la grande serre. J'ai vu qu'on pouvait faire çà dans une vidéo. Je tenterai, on verra bien le résultat. L'an passé, dehors, mes fèves se sont faites bouffer par les chevreuils et les pucerons, mes navets étaient tout rabougris, j'ai eu quelques carottes mais plantées plus tard. Cà m'étonne qu'on puisse déjà les planter sous serre. De toute façon, je suis toujours débutante, dans ma phase expérimentale.
Je me sens faible et fatiguée, je ne suis pas allée à la messe ce matin, j'aurais surement eu des quintes de toux embarassantes, mieux vaut que je reste chez moi.
Mon mari est toujours distant et méchant pourtant, ce n'est pas faute d'être chaleureuse avec lui, il me pompe mon énergie positive. Il m'a encore reparlé d'aller travailler ailleurs l'an prochain, mais qu'il y aille! S'il croit que je vais regretter sa méchanceté.

Bonne nouvelle ce matin : 112,9 kg, perte inespérée et retour d'un coup dans le 112. Je ne m'y attendais pas. Ah, si çà pouvait continuer de descendre, ce serait top! Mais çà m'étonnerait que j'aie une perte demain avec ce que je viens de perdre ce matin.
Finalement, ma rhino-pharyngite vient de dégénérer en sinusite, cette fois, je suis sûre mais comme je ne sais pas si elle est d'origine bactérienne ou virale, je pense que je vais attendre un peu pour aller chez le médecin. J'ai plutôt des symptômes d'origine virale mais d'un autre coté, j'ai quand même des grosses pertes purulentes.

Hier, finalement, je ne voulais pas cuisiner et j'ai cuisiné toute la journée. Gratin dauphinois à midi, croquants aux amandes avec mon fils de 13 ans, 3 baguettes de pain et quiche le soir. Avec une quiche, je ne m'attendais pas à maigrir!
J'ai fais aussi 1h30 de vélo électrique environ. Cà faisait longtemps que je n'étais pas remontée sur le vélo, c'est mon mari qui m'a entrainée et moi, j'ai entrainé mes fils pour les faire sortir un peu. Il y avait du soleil.

Mon fils de 18 ans me stresse à vouloir que je l'emmene dans un sanctuaire mercredi matin alors que je suis malade, que je dors hyper mal et qu'il pourrait conduire lui-même pour y aller. Il a le permis depuis 9 mois mais ne se sent pas sûr de lui pour conduire sur des routes inconnues. J'aimerais lui faire plaisir mais il ne réalise pas à quel point ma santé est mauvaise. Encore cette nuit, je me suis levée au milieu de la nuit pour plusieurs heures d'éveil. J'ai arrèté de prendre des rv le matin car je sais que la plupart du temps je n'ai pas la force de m'y rendre. Je compense le sommeil perdu de la nuit le matin.

Pas de pesée depuis lundi et on est jeudi, il va falloir vite fait que j'aille voir où j'en suis dans les prochains jours. Hier, je suis partie toute la journée visiter un sanctuaire avec mes 3 fils. La journée fut dure surtout que j'avais peu dormi et que j'ai encore la sinusite. En plus, je les avais emmené à un parc de jeux et ils m'ont lâché là-bas vu que je ne peux plus marcher avec ma cheville douloureuse et sont partis longtemps, j'étais inquiète. Je me suis énervée, je n'aurais pas du, ils profitent de la vie, ils ont raison. Je deviens aigrie. Pas facile de mal vieillir. Mais j'ai quand même joué un peu au tennis avec eux, je ne m'en croyais plus capable.

Aujourd'hui, je me repose, je n'ai même pas envie de noter les points. Pour midi, j'ai prévu de faire des tomates farcies au jambon.
Je me suis fait un répertoire avec des exemples de menus minceur et quand je ne sais pas quoi faire à manger, je vais piocher des idées dedans.
Hier, en déplacement, j'avais acheté des fruits(pomme, bananes) et une salade composée pour midi mais j'ai aussi grignoté des biscuits salés et sucrés, j'ai un peu marché(plus que d'habitude en tout cas), donc côté poids, je ne sais plus du tout où j'en suis.

Finalement, il n'y a pas eu de pesée ce matin car je me suis levée tôt et il n'y en aura pas demain car je pars en vacances et je n'ai pas envie de me prendre la tête avec çà avant de partir. De toute façon, je ne vais pas noter les points là-bas, donc on verra bien à mon retour. J'ai pris une location d'une semaine mais je reviendrai avant si je n'ai rien à faire là-bas. Car je ne peux plus marcher avec ma cheville et je ne peux même pas nager avec ma sinusite. Donc c'est la merde. A part lire, aider mon fils pour ses cours, trainer un peu sur la plage à côté et faire le taxi pour les activités de mes fils, je vais être très limitée.
Je suis fatiguée en plus avec la sinusite. J'ai pris rv chez la doc demain, j'espère qu'elle me filera des antibiotiques car çà fait déjà une semaine que çà traine et si c'était viral, çà irait déjà mieux. J'espère aussi que je trouverai facilement des antibiotiques en pharmacie si elle m'en prescrit, il parait que c'est devenu compliqué à trouver. On verra. Je fais ce que je peux.
Tout à l'heure, je dois aller chercher 150 kg de maïs chez un agriculteur pour mes animaux. Ce sont mes fils qui porteront les sacs de 20 kg. Pas question de m'y risquer avec mon dos fragile, j'ai déjà assez de soucis de santé comme çà.
Je reprendrai ww à mon retour de vacances.