Je suis allée voir la youtubeuse dont tu m'as parlé. Elle a perdu beaucoup de poids en peu de temps. Je me méfie des gens qui se mettent en vitrine sur internet. Moi aussi, à 33 ans, j'ai perdu 41 kg en 1 an et demi, j'étais passée de 111 à 70 kg, c'est pas pour çà que je m'en suis vantée partout. D'ailleurs, j'ai tout repris car j'avais mal maigri, en grande partie grâce à un régime hyperprotéiné.
Ce qui compte, c'est de retrouver et de garder un poids normal pour être en bonne santé, d'avoir une bonne hygiène de vie pour éviter les maladies.

Maintenant, je ne veux plus me donner d'objectifs de perte de poids car çà me stresse, me fait craquer et reprendre du poids en fait. Je préfère faire mon petit bonhomme de chemin à mon rythme, faire ce qui m'est possible mais que çà ne me prenne pas la tête surtout, sinon, je n'avancerai pas au final.

Je connais une fille qui est passée à la télé, on la voyait maigrir, manger équilibré, faire des marches rapides au parc avec son chien. Son poids baissait sur la balance, elle apparaissait comme un modèle. Alors, certes, à cette période-là, elle a perdu quelques kilos mais ce qu'on ne voit pas à la télé, c'est qu'elle en a repris le triple derrière. Donc, en réalité, elle n'y arrivait pas du tout, contrairement à ce qui était montré. Et j'ai remarqué que c'était souvent le cas, les gens s'affichent quand ils ont perdus du poids mais quand ils en reprennent beaucoup derrière, là, ils ne viennent pas s'en vanter, on ne les voit plus.

Coucou Cynthia
Je comprends. Prends ton temps, perd du poids sans pression
J’espere que tout va bien pour toi

Je reprends le régime. Hier, j'étais remontée à mon poids maximum jamais atteint : 113,8 kg. Cà m'a fait une alerte dans ma tête, qu'il fallait que mon poids redescende tout de suite sinon j'allais repousser encore plus loin ma limite: la repousser toujours plus loin, c'est ce qui me fait le plus peur. Déjà que je suis en obèsité morbide. Il faut que j'améliore ma vie avec le peu de forces qu'il me reste.
Je mangeais plus de 40 points par jour.
Je me suis repris en main hier et j'ai perdu 400g ce matin, je suis donc à 113,4 kg maintenant.
"Etre généreux envers son avenir, c'est se donner à fond au présent".
Mon présent, c'est déjà hypertension, maux de tête fréquents, incapacité à marcher plus de 8 km, hernie ombilicale, fatigue, insomnies, risque de sciatique, lumbago, épines calcanéènnes. Que va être mon avenir si je n'agis pas enfin pour mon bien? Pire encore.
Je me suis rendue compte que je commençais à compter et noter mes points en début de journée et que je le soir, j'oubliais carrément de le faire.
Alors j'ai noté des symboles au stylo bille sur mon poignet pour me rappeler de noter jusqu'au soir.
J'ai mis ma limite de points à ne pas dépasser à 35. Je crois que c'est trop par rapport à ce qui est prévu pour ma situation mais çà me demande déjà un vrai effort. Je sens que je ne peux pas faire mieux pour le moment et comme je viens de reprendre du poids, je pense que çà suffira au début pour me faire perdre 1 ou 2 kilos. Si je vois ensuite que ma perte de poids s'arrête, j'essaierai de baisser mon nombre de points par jour.
Je m'astreins aussi à faire une heure de sport par jour.
Hier, j'ai marché 1h05.
Combien de jours vais-je tenir le régime cette fois?

-800g depuis hier, wouah! Me voilà à 112,6 kg. J'avais bien besoin de cette baisse psychologiquement. De toute façon, je me sens toujours très grosse mais au moins, je m'éloigne de la zone limite à ne pas franchir.
Hier, je suis allée chercher les champignons avec ma famille, on est resté 2 h dans le bois. On en a ramené plus de 2 kg. Maintenant à moi le tri et la déshydratation des chanterelles, c'est moins marrant.
Mon chat a disparu depuis 3 jours, je suis très inquiète. Je pense déjà que je ne le reverrai plus et ses calins sur mes pieds sur le canapé me manquent déjà. Il m'apaisait. C'est la première fois qu'il est absent si longtemps, d'habitude, il revient manger et se reposer dans la maison tous les jours.
J'arrive à respecter difficilement les 35 points par jour, je suis à 35,5 pts exactement à cause du carré de choco dont j'ai besoin psychologiquement en fin de journée.

> 111,5 : obésité morbide
111,5 : obésité sévère
97,5 : obèsité modérée
93,5 : surpoids
69,6 : normal
51,5 : maigre

Etape 1 : passer en obésité sévère
Etape 2 : passer sous les 110 kg
Etape 3 : passer sous les 108 kg
Après, je verrai...si déjà j'en arrive là

Je ne me donne pas des objectifs trop élevés car je suis quelqu'un qui crève la dalle tout le temps et c'est très difficile pour moi d'arriver à tenir un régime.

Ce matin, reprise de 300g, hier, j'ai mangé 40 points, j'ai dépassé, je me suis réveillée la nuit, j'avais faim. Souvent, quand j'ai une grosse perte, je le paye le lendemain où je reprends du poids.
Tout à l'heure, j'ai craqué, vers 14h30, je me suis enfilée un paquet de monaco au fromage. J'avais tellement faim et je me sens déprimée de la perte de mon chat. Tant pis, ce sera une journée pause de régime aujourd'hui, je ne note plus les points pour la journée, je relâche la pression. Le bon côté est que je n'ai plus faim, je ne souffre plus. Ce soir, je me ferai un wrap de crudités et du riz au cas où j'aie faim plus tard dans la soirée et on verra bien demain le verdict de la balance. Bizarrement, parfois, quand je mange des monaco, je ne grossis pas, pourtant, c'est calorique. J'essaie de ne pas trop me prendre la tête sinon , je ne tiendrai jamais sur le long terme.
Sur les 4 derniers jours, j'ai marché 2 fois 1h et 2 fois, 1h20. Mon objectif était de marcher au moins 1h en moyenne par jour, au moins, j'ai réussi cet objectif là pour ma première demi semaine.

Trop contente du poids ce matin : 112,2 kg. Après 2 jours de pause régime, j'ai quand même perdu 700g, trop bien! Bon, je suis quand même aller marcher entre 1h et 1h20 ces 2 journées-là mais je n'ai pas noté les points car j'avais faim, je ressentais trop de pression.
Donc, il me reste 700g à perdre pour franchir la barre de l'obèsité morbide mais mes reds doivent arriver d'ici peu donc çà va peut-être repousser l'échéance. Qu'importe, ne pas se décourager surtout, être patiente, c'est tout ce qui compte.
Et la bonne nouvelle : mon chat est revenu après que j'aie téléphoné aux voisins, comme par hasard...mais il est là, trop bien, à moi, les gros calins.
Je suis allée marcher 1h15, çà me fait du bien de profiter du vent, des paysages d'automne, des canards et hérons sur le plan d'eau, de voir les différents champignons. Mais le problème est que ma cheville me fait mal à cause de mes pieds plats. J'ai des semelles mais elles ne sont pas suffisantes et la dernière fois, je suis tombée sur un podologue nul. Je n'ai droit qu'à une nouvelle paire de semelles par an, je vais devoir attendre l'année prochaine. Il vaudrait mieux que je fasse du vélo mais il vente et il pleut alors je ne peux pas pour le moment.

Aujourd'hui, je suis restée 1h45 en forêt avec mon mari à ramasser les champignons. Ma cheville me fait toujours mal, je fais avec.
On en a ramassé 1 kg.
J'ai encore craqué sur un paquet de monacos ce matin, j'ai trop faim, je n'arrive pas à dormir. Je suis très agitée en ce moment et j'ai des mycoses entre les doigts de pieds qui brulent, me réveillent malgré l'éconazole. Cà finira bien par passer.
Ce soir, je fais un festin de reine : poélée de champignons et noix de st jacques achetées au marché ce matin.

111,6 kg ce matin, changement d'unité. Contente de voir le 111, çà fait plus d'un mois que je ne l'avais pas revu celui-là. Cà fait 2,2 kg perdus en 9 jours.Cà fait plaisir de voir que je suis encore capable de maigrir car j'ai bien galèré ces derniers temps mais je crois que c'était à cause d'un contexte malsain dont je me suis libérée. Maintenant, çà roule plus facilement, je ne suis plus embourbée dans une situation malsaine.

Plus que 100g à perdre et je change de catégorie d'IMC. Par contre, je n'arrive plus à noter les points, de nouveau, je les note le matin et je zappe le reste de la journée, je n'y pense plus. Aujourd'hui, je ne peux pas noter mon symbôle repaire sur mon poignet car je vais faire une séance de shiatsu cet après-midi.

Je suis allée marcher tous les jours. J'ai vu ma voisine en obèsité aussi se mettre à la marche et j'ai remarqué que ses jambes s'étaient affinées, çà me motive. Puis, c'est sympa de se balader aussi. Je change de coins.

Je reviens de 2h20 de vélo avec mon mari, j'ai du faire environ 32 km. C'est mon record depuis qu'on a emménagé ici, il y a 1 an et demi. Avant, j'arrivais à faire 45 km mais c'était avant, quand je faisais 10 kg de moins et que j'étais plus entraînée. Sur la semaine, entre le vélo et la marche, j'ai fais 11H de sport. J'en suis la première étonnée. Je ne sais pas si j'arriverai à faire mieux une prochaine fois, c'est mon record aussi de ces derniers temps.

Après, je ne me mets pas de pression avec le sport, juste que j'aimerais arriver à en faire au moins 1h en moyenne par jour. Hier, je suis allée marcher au bord de la mer, sur la plage, c'est tellement vivifiant. Une belle ballade qui m'a permis de discuter avec mon fils de 18 ans avec lequel j'ai du mal à communiquer. C'est rare qu'on arrive à se parler tous les 2 car on s'est renfermés dans notre coquille.

Au niveau notation des points, je ne les ai quasiment pas noté de la semaine vu que je vois que j'arrive à maigrir sans. Mais je pense que çà va me retomber sur le coin du nez un de ces jours si je continue comme çà. Car je sais que j'ai tendance à mal manger naturellement quand je ne me surveille pas de près, à me relâcher avec le temps et le trop plein de confiance.

J'ai fais une très belle rencontre hier, une praticienne de reiki qui m'a bien cernée, avec qui j'ai des points communs. Notre connaissance du développement personnel entre autres.

Hier, j'ai du faire du pain car on en avait plus. Du coup, je ne me suis pas pesée ce matin car j'ai remarqué que je grossissais à chaque fois que je cuisine mon propre pain, j'ai tendance à en manger trop.

Hier, j'ai marché 1h40 et aujourd'hui 1h20 environ. J'ai repris la notation des points aujourd'hui mais j'ai dépassé un peu : 37 pts au lieu de 35. Mon mari m'a tenté en m'entrainant à la boulangerie et au cinéma, pas des activités régime. Le film n'était pas terrible en plus mais il propose tellement rarement de sortir que je voulais l'encourager en ne refusant pas même si je n'avais pas très envie d'y aller. Cà m'éloignait de la maison car des élagueurs tronçonnent des arbres autour de chez moi. Ce bruit de tronçonneuse toute la journée est stressant alors j'essaie de sortir quand je n'en peux plus.
J'ai peur de la balance, de me peser. Cà me stresse. Je ne sais pas si j'ai pris ou perdu mais je ne me sens pas capable d'encaisser une reprise psychologiquement le cas échéant. Peut-être que si j'arrive à faire plusieurs jours à 35 pts, je me sentirai plus en confiance pour franchir le pas?

Un petit passage par ici même si je n'ai pas grand chose à dire. Je n'ose pas me peser. J'attends d'avoir fait une bonne nuit pour çà. En ce moment, le chat me réveille la nuit pour sortir dehors, c'est contrariant. Il miaule devant ma porte de chambre. Je note mes points mais hier, j'ai fait un gros dépassement à 45 pts environ. Côté sport, je reste dans les clous : 40 mn de marche + 20 mn de vélo d'appart. Je suis allée aux champignons avec mon fils de 13 ans mais comme il pleuvait dans la forêt, je suis rentrée. Avec ce temps gris et pluvieux, mon moral en prends un coup et on est même pas encore en hiver! Encore 4 mois à supporter ce temps.
Ce soir, ce sera omelette aux chanterelles et frites maison.

1h de marche aujourd'hui dans la forêt humide et escarpée, çà montait, descendait, pas très agréable mais accessible directement de ma maison. Je me sentais sur les nerfs, en manque de sommeil mais incapable de dormir. Cà m'a un peu calmé les nerfs, j'ai dormi à mon retour. Toujours pas de pesée car levée trop tôt mais je me sentais tellement boudinée dans mon blouson d'hiver que çà ne me donne pas l'impression que je maigris. Il faudrait que j'aille nager à la piscine pour faire diminuer un peu mon tour de poitrine. Cà va être mon challenge de la semaine prochaine : aller à la piscine, ouh, la, la. Je suis passée devant la piscine il y a 2 jours, j'y ai vu à travers la vitre des jeunes du collège grelotter, çà ne m'a pas donné envie. Je me demande si elle est suffisamment chauffée. Je ne le saurai qu'en y allant.

De toute façon, je dépasse mon cota de points tous les jours en ce moment, hier, j'ai dépassé de 3 points et aujourd'hui, je suis déjà mal partie. Pour ce soir, j'ai prévu une salade caesar maison avec des pâtes, des framboises, du fromage blanc.

Il faut que je pense à mettre des annonces sur leboncoin.

Dimanche soir : bilan de la semaine : je suis arrivée à faire au moins 1h de marche par jour mais tout juste, j'ai vraiment du me forcer, çà devient de plus en plus difficile. 7h05 exactement sur le semaine. Je ne pense pas que j'y arriverai la semaine prochaine, je suis démotivée. Ce matin, pesée à 112 kg après 8 jours à faire l'autruche, j'ai pris 400g. Je me sens seule, triste, déprimée en ce moment. Je supporte mal ce temps pluvieux de Bretagne et d'être aussi isolée géographiquement, loin de tout. J'ai envie de retourner dans mon ancienne région, la Touraine. Cà me prend la tête, je ne sais pas ce qu'il faut faire, on verra avec le temps de toute façon.
Ici, il y a quelques gentilles personnes mais l'immense majorité sont des gens bidons, méchants qui vont font marcher volontairement. Cà déprime à force de ne tomber quasiment que sur des gens comme çà. Que d'énergie perdue!
Je n'arrive même plus à perdre du poids. Aujourd'hui, j'en avais marre, j'ai mangé ce dont j'avais envie.

J'ai envie de me créer un blog de ballades car je ne crois pas qu'on puisse mettre de photos ici. Cà me motiverait peut-être plus à aller marcher. Je suis dans une nouvelle région, j'ai du poids à perdre, autant allier l'utile à l'agréable : me muscler, m'affiner, me maintenir en forme en allant marcher et découvrir la région. Prendre l'air, çà fait du bien aussi.
Aujourd'hui, j'avais en tête d'aller visiter un village historique à 45 mn de chez moi mais il s'est mis à grèler juste avant que j'entre dans ma voiture. Il ventait aussi, çà a repris une heure après.
Du coup, je suis juste allée me ballader autour de l'étang près de chez moi. Il y aurait eu une belle photo à prendre avec des canards.
Je suis tombée sur 2 connaissances qui étaient en train de critiquer, l'une m'a presque agressée car j'ai laissé tomber 2 clubs où j'avais tenté d'aller mais qui ne me convenaient pas.
Elle a cherché à m'humilier, je l'ai laissé faire puisque çà lui faisait plaisir. Je m'en fout un peu de tout en ce moment, la méchanceté des gens, j'en suis blasée. Elle m'a balancé "on ne t'attends pas puisqu'on marche trop vite pour toi". Comme si je m'attendais à ce que tu soies sympa, humaine, généreuse et gentille. C'est une espèce en voie de disparition de nos jours. Après, elles ont fait un détour pour pouvoir me repasser devant histoire de me montrer combien je suis grosse et lente, comme si je ne le savais pas. Mais je les ai contrées en m'asseyant sur un banc et en les laissant passer devant de loin. Pas envie de les revoir, je n'attendais rien de positif venant d'elles de toute façon.
Bon, du coup, j'ai marché 1h15 quand même. J'ai croisé ma voisine en voiture qui est grosse comme moi et qui marche aussi. Elle m'avait proposé de marcher avec elle mais après n'en a plus reparlé malgré que j'avais dit oui et elle m'a dit qu'elle marchait avec son mari maintenant mais là, elle était seule avec son chien. Je l'enviais, mon mari, lui m'accompagne rarement. Il est plutôt du style à critiquer, hier, il a dit que çà lui demandait un effort d'aller marcher avec moi et qu'il fallait que je contrebalance par des faveurs à lui accorder! Je ne vous dit pas sur quel plan! Voilà où j'en suis de ma pauvre vie.
Je ne note plus les points depuis 2 jours, marre de tout çà.