Bonjour a tous/toutes.

Je connais ce forum depuis plusieurs annees sans jamais avoir senti le besoin de contribuer ou partager. J'aime lire les parcours des uns et des autres, mais aujourd'hui se veut un jour nouveau - j'ai besoin de rendre compte de mes journees, de mes succes, de mes echecs, apprendre et grandir...

Je me presente rapidement.
J'ai 35 ans, suis mariee depuis bientot 8 ans (en coupe depuis 10,5 ans) et je vis depuis 4 ans en Australie. Sur le papier, j'ai la "vie parfaite", et j'ai tout pour etre heureuse. Sauf que je me sens souvent vide, j'ai une longue histoire d'episodes depressifs et je souffre de troubles alimentaires depuis l'age de mes 18 ans (quasiment la moitie de ma vie deja !) A 18 ans, j'ai commence un regime pour etre "belle et mince" a l'occasion du mariage de mon frere. J'ai perdu du poids assez vite et suis rapidement tombee dans l'anorexie. J'ai perdu 35 kgs en quelques mois, mais tres vite la privation a laisse place a la compulsion, et je suis tombee dans la boulimie (non vomitive, "binge eating" en anglais) C'est le trouble qui m'accable toujours aujourd'hui.

Sauf que je sais que mes troubles sont le symptome d'un mal plus profond, plus intime, plus vicieux et que le poids n'est que la consequence de ma sante mentale. Je suis une grande angoissee et la nourriture (et evidemment le sucre) ma calme et me rassure (au moins temporairement). Le sucre est mon ami, mon compagnon de tous les moments. J'y pense quand je m'ennuie. J'y pense quand je suis fatiguee, quand je suis stressee, quand j'ai froid...Je suis une accro, victime d'une dependance que de nombreux medecins disent aussi si ce n'est plus forte qu'a la drogue. Ici en Australie, j'ai essaye les reunions "Overeater Anonymous", qui sont developes sur le modele des "Alcooliques ou Narcotiques Anonymes". Et j'ai ete frappee par le nombre de personnes qui souffrent de pathologies diverses. Et malgre tout, combien d'entre eux ont avoue avoir plus de mal a controler leurs complusions alimentaires que leur addiction aux drogues....

Donc, et pour revenir au titre de mon post, oui, je veux perdre du poids, mais ma priorite doit etre ma sante mentale - combler le trou emotionnel qui me pousse a me remplir jusqu'a la douleur physique.

La vie est dure mais la vie est belle. Et si je peux formuler un voeu ici, ce serait celui d'apprendre a garder les yeux ouverts sur le monde, et sortir de la prison de ma tete.

Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie...

bonjour,

C'est un très bon début. Bravo pour ta démarche. Je pense qu'on trouve toute du réconfort dans la nourriture.
Hésite pas à écrire tes menus. C'est bien ça permet de se rendre compte de ce qu'on mange

Oui si tu nous dis ce que tu manges , on pourra t'aider et te dire si c'est bien ou pas

Bonjour,
Ca a beau etre le 14 juillet, c'est jour de boulot ici :/ Et meme une journee plutot chargee. Ceci-dit, c'est souvent mieux pour moi, je gere beaucoup moins bien les journees un peu trop tranquilles.
Jour 5 de mon programme, pour l'instant les choses se passent bien. Mais je ne sais trop bien que c'est toujours le cas. Les 1ers jours sont "sous controle" puis je derape completement jusqu'a perdre pied et enfiler les calories et les kilos...Mais bon, restons positive.
Pour ce qui est de mes menus, je sais quoi manger pour "bien manger", mais mon probleme se concentre en dehors des repas. Par exemple aujourd'hui ca donne:
- petit dejeuner - une galette aux proteines avec fromage blanc et kiwi
- snack matin - un cappucino sans sucre
- dejeuner - filet de poisson avec compotee de brocolis et patate douce
- snack aprem - 1 orange et un rocher coco (allege, fait maison)
- diner - soupe maison, 1 toast avec 1 bout de fromage, 1 poire
Par experience, je sais que je dois manger a intervalles reguliers, je ne peux pas me permettre "d'avoir faim" sinon je craque et j'avale n'importe quoi (avec une GROSSE preference pour du chocolat evidemment) et sans pouvoir m'arreter...
Pour essayer d'organiser mes pensees, j'ai decide de moins me focaliser sur les calories et les kilos et de mesurer mon succes au nombre de jours d'abstinence (le terme vient des reunions Overeater Anonymous, c'est a dire des jours d'alimentation saine, sans craquage) Je sais bien que les deux vont de pair mais ca me libere un peu des contraintes et du stress de la pesee.
Le 2eme volet de mon parcours concerne l'activite physique. Je ne suis pas une coureuse et n'aime pas beaucoup les salles de gym, donc pas vraiment une option pour moi, mais j'ai un velo d'appartement et j'ai achete des poids pour faire de la musculation a la maison. J'essaie d'etre reguliere, rien de trop dur ou trop intense, mais j'essaie de me tenir a une petite seance de 20 a 30 minutes par jour, 4 a 5 fois par semaine.

Beau programme! J'aime beaucoup ta façon de penser je te souhaite bon courage

Merci Kamaelia !

Bilan de J6 a mi-journee - tout se passe toujours bien. Petite sensibilite gourmande ce matin, mais je sais que c'etait l'ennui. J'ai beaucoup de mal a me motiver au boulot en ce moment, c'est autant de temps que ma tete passe a penser a autre chose, et notamment a son sujet prefere - la bouffe! Demain risque d'etre plus complique. En effet, c'est le dernier jour de ma patronne et du coup on fait un "morning tea", en gros une grosse pause cafe avec beaucoup (trop !) a manger. Je sais que je serai a risque...parce qu'une bouchee n'est jamais qu'une bouchee avec moi...Et le soir, rebelote, on a tous RV au pub. Moins de risque de craquage alimentaire mais je surveille ma consommation d'alcool (autre risque pour moi)
Hier soir j'ai essaye de me mettre a ma seance de sport quotidienne mais rien a faire, aucun courage. Je n'ai pas pousse, j'etais deja contente de ma "journee parfaite". Et puis finalement mon mari a du passer 1 heure au telephone pour son boulot, donc je me suis lancee dans une mini seance de travail des jambes. A faible intensite mais pas mal de repetitions, j'etais a bout de souffle donc je pense que c'etait un bon sursaut ! ;D

Bienvenue sur le forum Australia-girl! aahhh l'Australie! tu me fais rêver un peu là tu sais
Bon c'est sur que ton histoire me fait moins rêver, mais elle me touche beaucoup.
Que dire! Déjà que tu as beaucoup de courage, comme pour toute les addictions, reconnaître sa dépendance est déjà un grand pas!
Je peux comprendre pourquoi c'est particulièrement difficlile à gérer comme addiction puisque contrairement aux autres drogues, on ne peux pas vivre sans manger!
les alcooliques arretent définitivement de boire généralement, au risque de faire ressurgire l'adiction au 1er verre, mais la nourriture, c'est une autre histoire!

Et félicitation pour ta motivation pour le sport! réussir à se motiver quand on a une flemme monstrueuse, c'est pas évident! mais bravo! même le minimum est toujours bénéfique, notamment pour le moral

Je t'envoie tout le courage, la motivation, la force possible de l'autre côté de la terre !

Merci Marie-Anne!
L'Australie etait le pays de mes reves quand j'etais ado et savoir que j'y suis aujourd'hui est une douce revanche sur ces annees de douleur et de galere! Et pourtant maintenant que j'y suis, et ce depuis plusieurs annees deja, j'ai tendance a oublier cette chance. A vrai dire, je me dis deja que je souhaiterais changer de pays dans 2 ans...

Il m'aura fallu vivre le deni pendant de longues annees avant de pouvoir mettre un nom sur mon trouble et pourtant les effets de l'addiction au sucre se constatent tous les jours et ce un peu partout.

Pour revenir a mon parcours, j'en suis a J+10, et tout va bien! Semaine quasi parfaite avec repas nickel et petite seance de gym quasi tous les jours. A vrai dire je sens deja les effets sur mes fringues! Et c'est la que je me rends compte que de petits efforts reguliers et constants valent mieux que des exces incontroles.

Je surveille un peu mon moral en ce moment, je sens bien que je suis un peu chagrin. Et mon mari aussi d'ailleurs. Probablement une petite combinaison d'une fatigue au boulot et d'un temps d'hiver plus tristounet que d'habitude. Pour inverser la tendance on parle vacances, ca nous donne un objectif ! Je dois donc faire gaffe de ne pas chercher a calmer mes angoisses dans la bouffe.

Bon courage a toutes

Super pour ces 10 premiers jours!
Courage pour garder le moral au top!
je t'envoie plein de chaleur et de soleil de l'été de chez nous

J-11

J'ai bien gere mon weekend et surtout hier j'ai fait une belle seance de gym. Je sens les progres, a tel point que ce matin j'ai ose essayer un pantalon pas porte depuis des mois et il m'allait ! Pas peu fiere

Bon, ca, c'est pour le point positif, mais sinon, je me suis pris un bon cout sur la tete en retrouvant mes resultats de sante d'il y a quelques mois. Dans le cadre de mon boulot, j'ai eu droit a un bilan de sante avec verification de differents indicateurs. L'un d'entre eux etait la composition corporelle et, bien que je ne sois pas trop en surpoids, je me souviens que j'avais recu un avis negatif sur mon niveau de graisse. J'avais en tete 33% (deja pas top), mais j'ai retrouve le document ce matin et c'est encore pire que ca, je suis a 36% de masse graisseuse - officiellement obese donc ! Comme quoi les annees de compulsion aliemtaire ont bien eu raison de mon corps...

Je sais que je suis sur le bonne route (J-11 quand meme !!!) mais l'annonce m'a fait mal, c'est que le chemin s'annonce encore plus long que prevu
Atteindre 25% signifie que je dois peser 62 (ou moins), c'est 10 kilos par rapport a mon poids (suppose) actuel. Autant dire que ca va en faire des seances de gym...

Hello, bravo ça fait plaisir ça de rentrer dans des habits qu'on mettait plus! perso j’attends déjà 90 y avait deux tee shirt que j'adorai mettre xD

J -12
Je me desintoxe du sucre un peu plus chaque jour et je me rends compte que les envies diminuent un peu. Hier et aujourd'hui ont pourtant ete des journees de tentations (ENORME gateau au chocolat hier au boulot et muffins ce matin) mais pas d'ecarts, je suis bien fiere et contente ! Ca et le sport que j'essaie tant bien que mal de continuer chaque jour, meme s'il m'arrive de faire une courte seance pour cause de fatigue ou manque de temps. Il n'y a que ca de vrai, la regularite paie ! Mais qu'est ce que je suis impatiente !!! J'ai mis des annees a accumuler les kilos mais j'aimerais perdre du jour au lendemain. Je pense que c'est tres revelateur de ma personnalite et je prefere en sourire !

J-13
Je semble avoir atteint mon rythme de croisiere, les journees se suivent tranquillement.
Pas de sport hier, ce qui m'a contrarie un peu, mais rentree trop tard a la maison a cause d'une reunion tardive de mon mari (on rentre ensemble en voiture).
Histoire marrante (et limite ridicule) - hier soir nous etions couches et mon bras commence a me gratter. Je frotte un peu et mon bras devient vite rouge. Mon mari regarde alors et me palpe le bras. Puis, inquiet, il me dit qu'il trouve que mon bras est dur - c'etait mon biceps ! ;D

loooooooool ah ba ça fait plaisir au moins ça se voit xD

J-14
Pas de tentation aujourd'hui mais une journee un peu stressante au boulot (risque de licenciements dans l'entreprise) J'essaie de ne pas me refugier dans la bouffe. Je suis assez confiante pour la fin de journee mais je ne suis pas sure d'avoir beaucoup de courage pour ma seance de sport :/
Vivement le weekend!