Coucou les filles !

En ce moment, c'est le chaos total... Crises sur crises.. J'en ai vraiment marre de lutter contre moi même chaque jours... Je me sens tellement coupable, je me répète sans cesse que je suis incapable d'atteindre mes objectifs.. Je ne suis toujours pas aller au CMP, pas le courage... même si je sais que c'est pour mon bien, j'ai trop peur qu'on me juge ou je ne sais pas.. Enfin bref voila la cata =/

bis'

Coucou Joy

Arf mince... Il faut vraiment que tu prennes sur toi pour aller au CMP ! Je pense que ce sera le vrai point de départ pour sortir de tout ça. Puis tu ne seras pas jugée, ils ont en vu d'autres et ils sont là pour toi ! Ca ne pourra être que bénéfique...

Courage!

Coucou !!

J'ai l'impression d'avancer.. à reculons...
C'est vrai je pense que de toute façon tant que tout ne sera pas clair dans ma tête je serais incapable de continuer..
Et pourtant c'est bientôt l'été x.x Je vois déjà des gens qui commence a se mette en tenu légère et moi qui crève de chaud x.x
Sa m’obsède.. Bref voila vraiment pas la forme en ce moment !

Coucou!

On ne se connait pas encore mais je tenais à te dire que je comprends tout à fait ce que tu ressens...

C'est pour ça que j'ai décidé de ne JAMAIS revivre un été comme les précédents!

En tout cas si tu veux qu'on se soutienne puisqu'on a presque le même âge & le même premier objectif....

En tout cas je te souhaite vraiment de retrouver la forme, du courage & plein de réussite

Salut les filles !

Pas de soucis futurebest ! ^^

Bon je reviens ( Oui encore... --' ) Avec beaucoup de rage, il faut que j'arrête d'envier et que je m'y mette ! Je me suis regarder dans mon miroir et je me suis dit que j'étais en train de devenir ce que j'ai toujours détesté ! Je me dit constamment qu'on a qu'une vie, et qu'au lieu d'en profiter je me pourris l’existence ! Je VEUX décider ce que faire de mon corps, et que mon hyperphagie arrête de décider pour moi ! Bref c'est maintenant, ou jamais.. !

PS : J'ai repris pas mal de poids, et des nausées assez quotidienne m'accompagne plus mal dans le bas du ventre, En fait je flippe pas mal d'être enceinte ! Mais je prie pour que ce ne soit pas ça ! Soit ça, soit le fait que j'ai repris ma pilule il y a très peut de temps x.x
Bref prions !

Aaah une revenante !! Je te sens pleine de motivation alors cette fois c'est la bonne Joy! Tu vas y arriver !!

N'attends surtout pas avant de faire un test! Mais c'est bien possible que tout ca soit provoqué par ta pilule !

Tiens nous au courant !

Bonne soirée

Merci =)

Bon je lâche plus cette fois, j'ai pas envie de me détester toute ma vie --'

Oui j’espère aussi mais bon il serait peut être judicieux de l'arrêter en attendant je pense..

Coucou !

Je pense que je ne viendrais écrire ici qu'une fois par semaine environ, sinon ça me fait trop penser a mon poids, et plus j'y pense et plus les crises sont forte, le problème c'est que j'en fait une obsession et qu'il faut que j'arrive a prendre du recul la dessus.. Donc voila j’espère que pour vous ça va !? Moi je pense pas mal en ce moment un petit point ne fait pas de mal ..

Bisous !

C'est très sage je prendre d'essayer de prendre du recul! et si l'éloignement du forum t'aides alors n'hésite pas ! Mais on sera toujours contente de prendre de tes nouvelles (les meilleures si possible ) ! Bon courage ! Ne lache pas et crois en toi !

Merci swannah, oui c'est sur que ça m'aiderais, c'est même sur !

J'ai lu ton post, et moi aussi quand j'ai découvert ça, j'étais sur le cul ! Au début ( il y a 2 ans ) quand je l'ai découvert, j'avais vraiment la volonté de m'en sortir et d'en parler au gens, et puis personne ne m'a pris au sérieux ( du moins les quelques personnes a qui j'en ai parlé ), on me disait que c'était n'importe quoi, juste " du grignotage ", alors j'ai arrêté d'en parler, de toute façon personne ne pouvais comprendre, pendant longtemps je me suis sentie seule et " anormale " et ça a été de pire en pire, je me suis vachement renfermé depuis, et un jour j'ai découvert que je n'étais pas seule, et qu'on était même beaucoup ! Sa soulage un peut, mais sa n'empêche pas les crises, ça permet juste d'en parler sans être jugé ou rejeté. J'ai réussie a en parler a ma mère il y a peut de temps, mais même si je sens bien qu'elle essaye de me soutenir, je vois bien qu'elle ne comprend pas, j'imagine qu'elle doit penser comme les autres, " quand on veut on peut ", " elle l'on bien choisie la première fois ou c'est arrivé " ... Bref plein de réflexion que j'entend souvent, surtout devant les reportages qui passe aux sujets des TCA. Comme je l'ai déjà dit, je suis bien consciente de ce dont je souffre, mais je ne l'accepte pas.. Le plus dur c'est ça, accepter, J’espère pour toi, que tu réussira a l'accepter ( si ce n'ai pas déjà fait )
Désolé pour le pavé =/

Bises !

C'est sur que les personnes qui ne connaissent pas ça, ne peuvent pas se rendre compte de ce qu'on vie constamment.. Oui je suis pareil aussi je sourie tout le temps, un jours dans ma classe on parlez d'une fille qui était en dépression et la une fille de ma classe lance : " Si y a une chose qu'est sur c'est impossible que *Joy* face une dépression !"...

Moi je ne ressens pas du tout la faim etc.. J'essaye en général de manger avec des gens sinon je ne m'arrête pas non plus. A part dans les moments ou j'ai besoin d'être seule mais la en général c'est que la crise arrive..

Je me rend compte qu'a chaque crise que je fais ce n'est entre guillemet pas de ma faute, mais je ne peut n’empêcher a chaque fois de me rendre coupable..

En tout cas Merci pour ton message ! Bises

Contente de te revoir Joy, même si c'est pas au mieux de ta forme!

Tu as été au centre où ta mére t'avait dit d'aller?
Je comprend que tu te sente pas bien face à ça, mais je pense que même si ta maman ne peut pas comprendre exactement ce que tu ressent, elle doit comprendre que c'est un malêtre et que c'est indépendant de ta volonté. Si elle te soutient, prend le comme une aide, ne te mets pas dans la tête qu'elle le fait mais ne le "pense" pas...

Swannah ce que tu décris en parlant de tes crises controler par le régime c'est exactement le même chez moi! Ca fait drôle de lire d'une autre personne exactement les même choses qu'ont ressent!
Moi aussi si je ne suis pas au régime quand je mange un plat que j'aime j'en reprend, reprend, reprend, jusqu'a m'exploser le bide. et quand j'ai une fringale dans la journée je dévalise les armoires: gateaux bonbons, pains, confiture,....
ET quand je suis au régime rien, pas une crise. Des ptites envies mais controler "je suis au régime je n'ai le droit à aucun écart"...

Enfin Joy j'éspére que tu vas vite consulter si ce n'est déjà fait, ça t''aidera surement!

Et pour le "impossible que Joy fasse une depression" c'est toujours comme ça, les personnes que l'ont soupconne le moins parce qu'elle donne une apparence de fille gaie, épanouie, et qui aide toujours les autres sont ptet les + fragiles (j'en fait partie).

Allez courage ma belle!

Hey !

Voila, vacance fini, les vacances pour moi c'est un enfer, ça veux dire des personnes sur mon dos H24, ça veux dire 2 semaines sans crises... la 2éme semaine, j'ai été chez ma mère, au bout de 3 jours chez elle, j'ai totalement craqué, non pas sur la bouffe parce que je ne pouvais pas, mais je veux dire pas la que j'été pire qu'une boule de nerfs, a la moindre remarque qu'elle me faisait, je m’effondrais, je pensais qu'elle comprendrais, car je lui avais dit... Mais non rien de tout ça, elle pensais que c'était a cause des remarques, ou reproche qu'elle avait pu me faire que je me mettais dans cet état, pleure, crie, bref tout y est passé, je crois que je lui en veux de ne pas avoir su pourquoi j'allais mal et pourquoi je réagissais comme ça, j'ai l'impression qu'elle a oublié... Comme si les TCA ne durais que deux jours ... Pendant que je pleurais et qu'elle essayé de me consoler ( elle a tout essayé, rire, colère, compassion ... ) Des tonnes de phrases, des tonnes de choses que j'aurais voulu lui répondre défilées dans ma tête, mais impossible de sortir un seul mots, je crois que je lui en voulais trop ... Elle m'a a la fin sortie cette phrase " Demain ça ira mieux " J'avais tellement envie de lui dire que non, non ce n'est pas possible tout ne peut aller mieux du jours au lendemain, même si je l'aimerais...

Je suis rentré chez moi, j'ai fais des courses, et une crise. Sa me soulage, mais en même temps tout s'empire.
Je n'arrête pas de pleurer non stop depuis que je suis rentré, je ne sais même pas pourquoi ..

Je me laisse 20 jours pour me reprendre en main, parce que j'en ai vraiment envie, parce que je veux vraiment lutter contre moi même, parce que j'ai envie de vivre, tout simplement. Après ça, si je ne réussie pas "mon objectif" je crois que je serais totalement abattue, et que je n'aurais plus le courage de rien...

Désolé pour le pavé, et merci a celle/ceux qui on eu le courage de me lire quand même !