Voilà, je suis arrivée ici totalement par hasard, je cherchais une recette contre les maux de gorge
Je mentirais en disant que je n'ai jamais fait de recherches sur internet à ce sujet, mais c'est la première fois que je fais une telle démarche. Je ne sais pas trop ce que ça pourra m'apporter en fait...
A l'âge de 14 ans, j'ai été hospitalisée une semaine parce que j'avais maigri, sans m'en apercevoir (je n'ai jamais commencé de régime).
Comme j'étais très obéissante, j'ai dû me gaver (littéralement), mais j'ai quand même mis du temps à retrouver un poids correct. Je précise que je suis très petite, et que j'ai toujours été menue.
Les années ont passé et je n'avais plus ce problème, mais j'ai eu à consulter des psys pour d'autres raisons (problèmes de santé qui datent de mon adolescence et qui ont mis longtemps à être diagnostiqués, on me disait que c'était psychologique, et même si je savais qu'il n'en était rien, j'étais prête à tout pour remédier à mes problèmes de santé).
Maintenant, je sais (en partie) ce que j'ai, cela n'a rien de psychologique, c'est génétique et pas de guérison, seulement des traitements qui marchent plus ou moins. En revanche, cela m'a beaucoup affectée, certains aspects de mon physique ont irrémédiablement changés, je suis toujours très fatiguée, et pour tout ça, les psys n'ont jamais pu m'aider.
Il y a quelques années, alors que justement je me rendais seule à l'hôpital pour ces problèmes (à 800 kms de chez moi), j'ai fait ma première "crise" de boulimie.
J'ai toujours été gourmande (sucré surtout), je n'ai jamais refusé une glace, et, comme tout le monde, il pouvait m'arriver de finir un paquet de biscuits.
Mais ceux qui souffrent du même problème le savent: finir un paquet de biscuits n'a rien à voir avec la boulimie, et j'ai depuis ce moment eu des périodes de crises (pas de raviolis froids néanmoins, toujours des aliments que j'aime, même si le plaisir n'a plus grand-chose à voir avec ces crises...) régulières, avec des périodes de stabilité.
Au début, j'arrivais à compenser (mais je ne vomis pas, je ne fais pas de sport) en mangeant sainement entre les crises. Je croyais enfin avoir franchi un grand cap car je n'éprouvais plus ces envies irrépressibles et surtout, je pouvais manger une glace sans "rechuter" après... .
Et voilà que patatras, j'ai rechuté de manière plus grave encore il y a deux mois environ. Là, impossible de "compenser", j'enchaîne les crises, j'ai pris 20% de mon poids, je dépense des sommes folles, je n'arrive même plus à me contrôler quand je travaille le lendemain (avant j'y arrivais).
Je précise que j'ai toujours été très lucide et j'ai très rapidement demandé de l'aide durant les années qui ont suivi mes premières crises. Je suis allée voir des médecins pour ça, sans aucun résultat (apparemment, ce n'était pas des spécialistes).
Pendant ces crises, je ne travaille pas, je ne pense pas à tous mes problèmes (santé, boulot, relationnels,...). Je sais très bien d'où ça vient (à l'inverse de mon amaigrissement à 14 ans, pour lequel je n'ai aucune explication, sinon peut-être un mal-être et une angoisse qui je crois font partie de ma personnalité), mais cela ne m'empêche pas de continuer!
Et je vois arriver les fêtes de fin d'année avec une angoisse grandissante (les autres années, au moins, je pouvais encore m'habiller, mais là, déjà deux mois avant, je ne rentre plus dans mes vêtements, et j'appréhende d'autant plus que le cercle familial, très restreint, est incapable de comprendre et de m'aider, bien au contraire)...
Je ne sais pas comment faire. On m'a déjà donné des médicaments (antidépresseurs) mais je ne veux pas^dépendre de ça (déjà pas mal de traitements à vie alors...).
On m'a dit de me laisser aller, d'accepter de me faire plaisir (ce que je ne faisais pas du tout, même enfant). Je l'ai fait, et je suis tombée dans la boulimie.
Je suis comme une alcoolique, à cette différence (de taille) près que l'alcoolique n'est pas obligé de boire de l'alcool tous les jours. Avant, manger normalement m'aidait à ne pas faire de crises. Maintenant, même le ventre rempli, je me rends malade avec mes c------ (pas d'autre mot) ! Je n'ai pas faim, je me sens lourde en permanence, j'ai l'impression que je vais exploser à chaque fois, et pourtant, je continue, pourtant persuadée que la leçon m'aura servi pour la fois suivante!
Je me dégoûte, je ne me reconnais plus (et mes problèmes de santé n'arrangent pas ce sentiment), physiquement et moralement.
J'avais une qualité physique, elle a été détruite par ce problème génétique que j'évoquais. J'étais aussi assez fine, je ne le suis plus (en revanche, pardon pour la trivialité, je n'ai pas du tout pris de formes à un endroit féminin que je ne nommerai pas, ce qui accentue plus encore la disproportion de mon corps).
J'avais deux qualités mentales: la persévérance et le travail. Elles ont été sérieusement entamées par un autre problème de santé (oui, beaucoup de pbs chez moi). Les compulsions alimentaires leur ont donné le coup de grâce...
Voilà, j'espère ne pas vous avoir ennuyé avec ce lot de paroles souvent confuses. Merci si vous m'avez lue jusqu'ici. Je ne sais pas ce que j'attends, ce ne sais pas pourquoi j'ai écrit tout ça...
