tant mieux si j'ai répondu à ton attente...

tu sais, j'ai été sous le 50 et à 84 ... je peux te dire que j'ai donc voyagé dans le poids... mais je ne me suis jamais vue réellement, et la seule image de moi que je garde (peu de photos, je préfère l'autre côté de l'appareil, sauf depuis la grossesse de minimonstre, où j'ai passé outre le cap du physique-pourtant le poids retrouvé today- pour avoir des souvenirs avec moi aussi!) est celle ou j'étais...anorexique ... et que je détestais...mais j'étais mannequin...
je dois donc "créer" mon image...et j'ai beau être imaginative (parfois trop!) là, je coince!

pour les remarques, après 5 ans de thérapie pour plein de choses, je zappe le négatif et ne garde que le positif...ou je râle qques minutes, mais ayant acquis une certaine assurance, j'ai aussi le réponse tac-o-tac ;o))...genre?? "tu as perdu de la poitrine"..."ben au moins, j'e l'ai pas dans la figure qd je cours!"...(pas sympa, mais foutez-moi la paix, je sus comme ça, ça te dérange, ben...regarde ailleurs!)

et oui, je le prends comme une victoire qd je me vois...une de plus sur la vie et le départ que j'ai eu dedans...

vivement que toi aussi, tu sois en phase et que tu trouves cette fichue connexion et arrive à zapper les cons!... ou jaloux ;o))

Ce qui est génial, c'est lire que c'est possible, honnêtement j'avais décidé que mon objectif désormais c'était de travailler sur ma confiance en moi. J'ai très souvent hésité de peur de paraître prétentieuse ou arrogante et surtout j'aime pas vexé.
Mais aujourd'hui je sens que je suis prête à m'affirmer. une expression que ma mère m'a souvent cité c'est : "vaut mieux se faire passer pour une garce que pour une conne". ça permet de faire le ménage et de voir ses vraies amies.

ça a été vraiment super instructif de te lire et je sens que ça va beaucoup m'aider.
bonne nuit ma foxy, j'ai été ravie d'avoir cette conversation avec toi, je me sens super boostée, ça va être dur de s'endormir.

pouet pour morphée et tant mieux...de fait, tu risques de perdre certains "amis"...en même temps, ce seront ceux qui n'en valent pas vraiment la peine...j'ai perdu 2 de mes 4 amies qd j'ai annoncé qu'on mettait minimonstre en route.." 5 t'es malade? ... c'est un caprice? ... et je t'en passe"...je leur ai dit que j'en avais 4 et que je n'avais pas plus dur qu'elles (chacune2) avec les leurs... et qu'on est 2 avec zhom...et que si cela leur posait u soucis, je préférais qu'on en reste là...une je ne la vois plus du tout (et ai appris que ça vie part en vrille!) et l'autre, je la croise, car nos filles ont le même âge et sont en classe ensemble...juste politesse... au début, ça fait mal, tu t dis qu'ai-je fait?dit? et puis, tu te rends compte que tu n'est pas dans leur moule...mais que le tien te convient mieux...alors...tant pis...et les vrais amis sont là depuis toujours ...à 3... ))

bonne nuit miss

J'ai jamais compris que les gens se permettent d'avoir un avis sur quelque chose d'aussi privé. C'est un choix de couple. Et ce ne sont pas elles qui vont se relever la nuit de toutes façons...Mais en fait tu as raison c'est que tu sors de leur moule et elles vivent ça presque comme une trahison. Profondément débile.
Quand mes copines m'annoncent un 3e ou 4e enfant, moi, je leur dit : " quel courage!!! je serais pas capable" et je suis sincère (je n'ai pas dormi pendant 3 ans avec mon fils, j'étais arrivée à un stade ou je pensais que j'allais sauté par la fenêtre, je n'exagère pas, mon mari me forçait à mettre des boules quies pour dormir).
En parlant de dormir, il va vraiment falloir que j'y aille.
Bon dodo à toi

file...on continuera plus tard...peut-être pas demain, confirmation des jumeaux on-blige, mais on le fera
bone nuit!

Presque honte de parler après votre belle discussion..... Alors c'est sur la pointe des pieds que je te (vous) souhaite un agréable week-end .

Bises

Oui ce matin en lisant le post je me suis dit je vais dire quoi moi aprés ça? Puis mon fils est tombé dans les escaliers donc ça a résolu mon probléme, je suis vite aller voir comment il allait (rien de grave) et ne suis pas revenue sur le pc...

Moi personnellement quand je perds du poids je me sents belle et je n'arrete pas de me regarder dans les miroirs(quoi? Moi narcissique? Non!!!LOL) il y a quelques années lorsque j'ai commencé à prendre mon traitement pour mes problémes de thyroide j'étais déçendue a 59/60 kilos, et je me trouvais trés bien comme ça! Je ne me suis jamais sentie aussi bien dans ma peau et je ne me trouvais plus grosse du tout! Pourtant si j'avais cherché je pense que j'aurais pu trouver des défauts!

Donc je pense avoir une bonne vision de mon corps, enfin par bonne je veux dire "juste" car en réalité pour le moment ma vision n'est pas trés bonne! LOL

J'ai vu les questions que tu posais hier soir un peu tard, et j'avais envie de prendre un peu de temps !

Alors pour moi, il n'est pas question de combat.... j'ai, pendant des années, mangé un peu n'importe comment, surtout par paresse et par facilité.... les kilos se sont accumulés avec les grossesses et les "bonnes choses" que je préparais pour mes bambins.

Mais je n'ai jamais eu l'impression de combler un vide, un manque, en mangeant.
J'avoue que l'ennui et l'inactivité, surtout l'après-midi pendant que les enfants dormaient, ont certainement favorisé des prises alimentaires inappropriées, mais je n'ai jamais eu l'impression de me "venger" sur la bouffe.

Dans ma tête, je n'étais pas grosse. Je veux dire par là qu'intellectuellement, évidemment, je savais que j'avais beaucoup de kilos en trop, mais je ne sais pas, mentalement, j'étais toujours comme avant mes grossesses...
Et il m'était insupportable de me voir, que ce soit en photo, dans un miroir, une vitrine... les séance d'achat de vêtements étaient un vrai calvaire...

Et puis un jour, après un cheminement fait de plusieurs choses et évènements, j'ai dit STOP ! Je ne pouvais plus !
Et je me suis prise en charge !

J'ai consulté un médecin qui m'avait été recommandé par des membres de ma famille, et j'ai changé, je pense, définitivement, ma façon de manger.

Depuis fin mai 2008, tiens, d'ailleurs, c'était hier mon "anniversaire" !!!, rien n'a plus été difficile, je n'ai pas eu de tentations irrépressibles, et j'ai perdu mes kilos un par un avec un grand bonheur !

Et depuis un peu plus d'un an, je stabilise facilement !

Cette perte de kilos m'a vraiment fait du bien, je me sens totalement en accord avec moi-même et bien dans ma peau !

Allez je me jette à l'eau....
Un peu comme Sandrine dans le sens où dans ma tête je ne me sentais pas grosse mais je pense que c'était une façon de me voiler la face.
Mais les miroirs.... c'est très difficile encore aujourd'hui : je vois où les kilos sont stockés et c'est dur dur de se dire que les efforts déjà accomplis ne changent rien sur ces bourrelets-là.
Un jour un client m'a dit : vous savez quoi ??? je pensais vous avoir aperçu là mais je vous ai confondu avec cette personne et là j'ai vu comment les autres me percevaient.... la grosse catastrophe et même si j'ai trouvé que ce client avait été plus que maladroit j'ai souri le cœur brisé et la tête en vrac.
Pour mon fils je suis la plus belle et il n'a vu aucune différence entre maintenant et 7 Kg de plus .... c'est décourageant.
Si j'ai mis ma photo du visage c'est parce que le reste du corps est encore tabou pas en adéquation entre ce que je pense être dans ma tête et ce que je suis dans mon corps....
C'est douloureux de ne pas être ce que l'on pense être. Le désespoir me fait (faisait ça m'arrive encore ) contradictoirement combler cette douleur par les aliments et je me raccroche (parfois avec difficulté) à cette envie de redevenir "comme avant".
Voilà en ce qui me concerne.

Pour mon fils je suis la plus belle et il n'a vu aucune différence entre maintenant et 7 Kg de plus .... c'est décourageant.

Ne sois pas découragée !!! Les enfants ne voient pas les kilos ! Les miens ne me trouvent pas changée par rapport à avant, et pourtant, j'ai 25kg de moins, et ils sont grands !!!

Oui tu as raison mais j'aurais aimé qu'il le remarque : je sais que c'est nul mais cela m'aurait fait plaisir......
Mais qu'espérais-je alors que pour lui je suis déjà la meilleure .....

par contre, pour ce qui est des enfants de le voir...les miens me l'ont dit (les 4 grands, minimonstre...se rend pas compte, hihihi)...et me disent de plus en plus que je suis jolie...et le nec plus ultra, c'est la fierté dans leur voix qd ils me disent que les copines et copains ne veulent pas croire que je suis "aussi vieille"... ou quand ils me voient pour la première fois me disent "on dirait pas que tu as eu 5 bébés"...
le tout pimk, c'est de le faire pour toi, après tu es mieux et forcément ça se voit.... donc, on ne perd pas courage!!!

Wahoo Virgule vaste programme.

Je vais essayer de mettre des mots sur mes sentiments et la première chose qui me vient c'est que je me suis toujours trouvé "grosse", j'aime pas ce mot mais malheureusement c'est ce que je ressens.

Je me souviens que ma mère avait parlé de ces inquiétudes concernant mon poids à notre médecin de famille, je devais avoir 9 ou 10 ans (ma mère est une ancienne femme forte) et notre médecin lui avait dit de ne pas s'inquiéter car j'étais très musclée et que ce n'était pas de la graisse, mais durant toute mon enfance et mon adolescence j'ai vécu avec une mère qui faisait des dépressions à chaque kilo que je prenais, j'ai toujours entendu mange pas ça, arrête de manger du pain, du va devenir une boule, j'en ai énormément souffert donc depuis ce temps je grossis, je maigris mais je n'ai jamais trouvé un moment de répis ou je me sentais jolie.......

Ce qui est dommage c'est que j'ai eu de longue période ou je pesais 57/58 kg avant les enfants.

D'ailleurs grace à une diététicienne j'avais retrouvé ce point avant de rencontrer zhom et là j'ai pris ma revenche sur les années où ma mère me faisait ces réflexions, car curieusement elle avait peur, je ne mangeais plus rien et je maigrissais à vu d'oeil, mais je me trouvais toujours aussi "grosse" dans le miroir.

Alors qu'aujourdh'ui quand je revois les photos de l'époque je me demande pourquoi je me sentais mal alors que maintenant je me trouve superbe sur ces photos.

Pas plus tard qu'aujourd'hui à l'aéroport je suis passée devant un énorme miroir et là j'ai faillit pleurer en voyant mon image, j'ai pris conscience que j'avais encore un sacré chemin à parcourir et je doute toujours d'avoir le courage d'y arriver.

J'ai bientôt 43 ans et je regrette toutes ces années perdues ou j'aurais pu faire un effort avant, quelques fois je me dis à quoi ça te sers de vouloir y arriver maintenant .........?

Voilà je sais pas si j'ai été très clair, mais ça fait du bien de se lacher. Ce n'est pas à mon corps que j'en veux mais à mon manque de tenacité, de combativité, moi qui suis indépendante et qui est du caractère, pourquoi je n'arrive pas à contrôler mon poids ?

beuh... moi je viens juste te faire un petit coucou pour te souhaiter un bon week end ensoleillé...
bisous à toutes!

ha la la Virgule,
autant d'histoires que de régimeuses je crois...
moi j'ai aussi un problème d'image de moi, en fait et pour faire très court, c'est comme si mon corps n'était pas moi (qui ne se résume qu'à mon cerveau)... du coup rien à cirer de le gaver de n'importe quoi...
je vais commencer à travailler sur ça en thérapie, mais j'ai peur que de prendre conscience du fait que cet horrible tas de graisse ben oui, c'est moi, me mette au fond du trou...
bon, je te souhaite un excellent week end!
bravo pour la jolie affiche... et tu es vraiment très jolie!!!
biz