j'espere moi aussi un jour aider quelqu'un qui vivra une rupture peut etre meme des femmes victime de violence les décider a partir, je n'ai pas tout a fais pris consience encore de se coté la de notre relation, j'ai du mal a penser "violence" je me dis comme la plus part du gens cela n'arrive ko otre, et pourtant... je pense en prendre consience petit a petit, pour le moment je l'aime trop et je remet tout sur ma faute a moi

Et pourtant, c'est SA faute à LUI ! Ce serait une chouette revanche sur la vie si un jour, tu pouvais aider des femmes victimes de violences ! Idée à creuser louloute !!!

La voila ton erreur, personne ne mérite ça, c'est de l'humiliation physique et psychologique, mais il a bien travaillé le vaurien, il t'a suffisament diminué pour que tu crois être responsable et de le mériter.

Tu vois maintenant ma Louloutte, j'ai envie de te parler d'autre chose. Qu'as tu mangé aujourd'hui ?
Maintenant tu l'envisages comment au jour le jour ton régime ?

j'ai écris un post dans les aliments et leur secret sur le craquage pourrait tu allez voir virgule et mon donnez ton avis, les autres aussi allez voir et dites moi.
Ce soir j'ai manger un petit morceau de saucisse seche (je sais pas bien mais je m'autorise un peu de leste) une truite péché par mon grand pere! et de la salade et une orange!
Mon régime je le suis tjr mais depuis cette rupture, on va dire que j'ai des periode ou je mange plus du tout ou j'ai eu plutot au début, et maintenant ben je m'autorise quelque écart sans rentrée dans le trop! Hier j'ai manger des barres spécial K au gouter je regrette un peu car ça doit etre calorique comme truc mais jme suis faites plaisir, demain je me pese je pense pas avoir repris mais jpense pa avoir maigris et là je pars demain a Bayonne chez ma grand mere, cki ve dire resto et bon ptit plat donc j'angoisse un peu

Il suffit de ne pas prendre de trop grosse quantité, mais c'est un moment convivial et là il ne faut pas culpabiliser.
Maintenant on va se concentrer sur ta perte de poid, c'est une jolie dynamique, surtout continue bien.
La truite pêchée par ton grand père devait être exellente. MIAM !
Je vais aller voir ce que tu as écrit.
Bisou

C'est super que tu partes chez ta grand-mère !!! Règles à suivre au resto :

tu choisis 2 plats par repas selon tes préférences, entrée ou plat, ou alors plat et dessert, ou même entrée et dessert, comme tu préfères !

Tu ne manges pas de pain.

Et quand tu es chez quelqu'un, tu manges ce que l'on te présente, mais en quantités raisonnables, tu ne te ressers pas, et tu ne manges pas de pain.

En respectant ces règles simples, ça devrait aller !

Comment ça va jeune fille ?

je viens de rentrer à l'instant, bon résumer des 2 jours, j'ai toucher le fond je ne peux pas tomber plus bas, ma grand mere est super hyper malade et ça m'a tuer de la voir comme ça c'est allucinant la pauvre souffre d'un rétrécissement du canal lombaire et du tassement des vertèbres elle est cloué à un lit blanche comme un linge, elle ne peut pas se faire opérer avant le 3juin et en plus de ça elle a le coeur trés malade donc opération=énorme risque
ça+ça+ça+ça+ tout ça = j'ai toucher le fond je crois pas pouvoir toucher pls bas! Il me reste plus qu'a remonter! J'ai essayer de profiter un maximun de l'air de l'ocean qui m'a fait du bien, faire quelque boutique etc... mais la douleur est toujours là, je suis dépendante affective ça y'est j'ai trouver mon maux, je suis dépendante, maheureusement dépendante à un homme qui lui est loin d'etre dépendant à moi... J'ai eu besoin de l'appeler durant ces deux jours, de l'entendre, aprés avoir vu ma grand mere comme ça j'ai eu le besoin de lui, je pensais trouver du réconfort auprés de lui car il connaissait un peu ma grand mere qui la acceuilli quelques jours chez elle avec moi l'an passé, et elle lui a meme donner sa voiture une renault 19 vu qu'elle ne pouvait plus conduire et qu'il venait de passer le permis et qu'il n'avait pas voiture, donc elle la lui a donner, bon certes c'est pas une Audi R8 mais bon elle roule et n'est pas si moche esthétiquement, enfin bref, je l'ai appeler et lui ben... pas il s'en fichait mais presque, ça m'a fait un mal de chien, je me suis meme prise dans les dents qu'à cause de moi il avait des problemes avec sa pouf, qu'elle commençait à devenir jalouse qu'on s'appelle, madame elle est là depuis meme pas 15 jours et elle crois déjà faire parti du décor, elle croit pouvoir m'évincé comme ça là comme si y'avais qu'elle, enfin bref tout cela pour dire que le seul réconfort que j'ai eu c'est "allez courage ça va aller" et aprés "j'y vais j'ai des choses à faires" c'est moi ou une personne disons poli et normalement constituer n'aurai pas réagi comme ça? Je me pose beaucoup de questions qu'en a lui, il est en train de perdre de l'estime dans mon coeur, je l'aime toujours biensur rien n'a changer de ce niveau là, je souffre autant que y'a 2 jours mais mes questions changent, au lieu de me demander ce qui cloche chez moi je me demande ce qui cloche chez lui.
Ensuite au niveau du régime on va dire que j'ai fais attention mais que je me suis faites plaisir aussi, cette semaine j'ai perdu 300g, je pense que c'est du au fait que je recommence a m'alimenter normalement, aprés la rupture je manger plus rien, c'étais à prévoir que j'allais reprendre ou perdre peu je me démotive pas.
J'ai beaucoup penser à vous toutes durant ces 2 jours!

C'est une très bonne nouvelle que tes réflexions commencent à changer !

Dur dur pour ta grand-mère, j'espère que ça ira.

Que prévois-tu pour aujourd'hui ?

Merci pour tes encouragements Sandrine, aujourd'hui je me suis levée avec l'angoisse à la gorge, une folle envie de l'appeler, il me manque je me demande ce qu'il fait avec qui, à quoi pense t'il pense t'il à moi ce dis t'il que je lui manque? ... je vais tenir bon et ne pas l'appeler je me suis lançer un mini défis, essayer de tenir et de ne pas l'appeler au moins jusqu'à lundi, je sais cela parait court mais pour moi c'est une éternité.
Donc ce matin voilà angoisse et souffrance mais j'ai remarquer que c'est tout les matins que j'ai cette horrible sensation et le soir avant le coucher dans la journée je souffre mais j'ai des moments de répis.
Aujourd'hui j'ai prévu de continuer le ménage et le réameublement de mon apart car j'avais pas encore fini et j'ai des tonnes de linges à laver, car comme je l'ai dis c'est psycologique mais j'ai besoin de tout relavé tout tout tout comme si je voulais tout effacé je m'en fiche si ça parait fou ça me fait du bien.
Ajourd'hui cela fait une semaine qu'il est venu me voir j'ai la nostalgie.
Il a dit que peut etre si il avait le temps il passerai me voir ce week end, c'est pour ça je l'appelle pas pas de nouvelle et j'attend de voir si il tien parole ou si au moins il prend le temps de me prévenir qu'il ne vient pas. Voilà

Oui tiens bon ! Ne l'appelle pas, et essaie d'y penser le moins possible, et de te concentrer sur ce que tu as à faire !

Je comprends tout à fait ce besoin de tout relaver, je trouve que c'est une bonne idée !!!

Coucou Louloute ,

Oui concentre toi sur ce que tu as a faire .
Surtout résiste a cette envie de l'appeler .
Bonne fin de journée .

merci pour vos réponses, je me sens démoralisé, encore cette fichu envie de l'appeler, je lutte je lutte mais qu'es ce que c'est dur! j'ai l'impression de ne pas en voir le bout! Déjà 15jours de rupture... ça fais si mal tout le temps il y a un détail qui me fait penser a lui, a nos souvenirs, le moindre truc et paf l'angoisse et la souffrance reviens, j'essaie de me remuer mais c'est pas facile je suis consiente que des gens sur terre souffre tout autant que moi voir plus, que des ruptures il en a chaque jours défois au bout de 20 ans de vie commune, mais la souffrance est telle que je ne peux imaginer pire! Lundi me semble si loin, j'appréhende je me dis " va t'il m'appeler? Va t'il venir?" Ce week end il y a le bapteme a son cousin ou j'étais inviter mais vu qu'on a rompu y'a plus de fete pour moi, sa mère arrive de salon en provence elle dort chez lui je pense. Avant tout ces événements j'été avec lui pour les fetes et tout ça et là je me sens... de coté... je sais que c'est plus ma "famille" mais ça fais si mal d'etre comme ça. J'ai tellement peur qu'"elle" me remplace dans son coeur, qu'elle prenne ma place au sein de la "famille", qu'es ce qu'elle a de plus que moi? je dirais 30kg de moins que moi, mise a part cela elle est tout ce qu'il déteste ou du moins ce qu'il m'a dis détester. Il m'a remplacer au bout de 3 jours peut etre moins, peut on aimer et remplacer quelqu'un aussi vite? j'ai beaucoup de mal à le concevoir. Toutes ces questions...Lundi je vois la psy, j'ai tellement de chose a dire et en meme temps je sais pas par ou je vais commencer, y'a défois j'ai peur de dire de passer pour "folle" de pas etre prise au sérieux, ma grande hantise de ne pas etre prise au sérieux, avec mes parents on va dire que ça se passe, pas bien, sa se passe, j'ai jamais eu une relation harmonieuse avec eux jamais, si quand j'étais loin d'eux que je l'ai voyer rarement ça aller et encore mais là non c'est plus possible, et puis je me sens pas de revivre toute seule dans cet apartement ou l'on a vécu tant de chose tout les deux, je me sens extrémement seule, si on y réfléchis bien je n'avais que lui j'ai aucune autre amie, enfin si une mais l'on est pas du tout du meme monde, un appel quelque fois puis basta, autrement dit j'ai personne mise à part ma famille voilà pourquoi malgré notre désentente je suis aller me réfugier chez eux.

Ce soir cela va plutot bien ma journée c'est bien passé dans l'ensemble j'ai pratiquement fini mon réaménagement, vais je pouvoir y vivre sans angoisser? me sentir bien? Je verrais bien.
Pas de nouvelle aujourd"hui, verra bien demain mais j'y crois pas trop je me fais pas d'illusion... Enfin... :'(

C'est mieux comme ça !

Super d'avoir poursuivi ! Et si tu changeais la disposition des choses, que tu faisais un max de changements dans cet appart, tout comme tu relaves tous tes vêtements ?

Et super que tu sois passée sur d'autres posts, je suis sûre que ça t'a fait du bien !