Bonjour les filles,
Je vous remercie pour vos messages pleins d'espoir et de réconfort... Cela me fait un bien fou. Même si c'est virtuel, je ressens un réel soutien de votre part ; et je me confie à vous autant, voire plus qu'à mes amies.
Il m'a donné plus d'explications, et même si sa décision ne me plait pas et que je suis effondrée, je pense que je le comprends... Dans la lettre qu'il m'a laissée, il m'explique qu'il se sent incapable de fonder une famille et de s'engager plus. Il est trop instable à tous les niveaux et il a trop de rêves à réaliser. Il m'a dit qu'il ne m'a jamais menti, qu'il a vraiment essayé de me rendre heureuse, et qu'il voulait vraiment essayé de se stabiliser avec moi, acheter une maison et faire sa vie avec moi. Il se rend compte qu'il en est incapable et n'arrive pas à se projeter dans cette vie là. Tout ça malgré le fait qu'il se sente bien avec moi et que je l'ai fais revivre (selon ses mots). Il dit qu'il a été sincère avec moi et chaque jour avec moi était du bonheur... (alors pourquoi part-il ?!)
Il est respectueux et plutôt honnête malgré tout. C'est encore plus difficile dans le sens où je ne peux pas lui en vouloir de qqch. Là, j'en veux à sa mère ! Je l'adore mais ils sont tous comme ça dans sa famille. Ils se cherchent, sans jamais rien trouver. Ils vivent un peu en marge de la société. Ils fuient la réalité au lieu de l'affronter de régler leurs problèmes. J'espère pour lui qu'il trouvera la sérénité... Moi j'aurais voulu l'aider. Pourquoi va-t-il chercher ça ailleurs ?! Mes amies me disent que je peux difficilement en faire plus. Elles ont sans doute raison.
Il aurait vraiment du m'exprimer ses doutes plus tôt car c'est un réel choc émotionnel pour moi. Je passe du rêve au cauchemar. J'ai fais une chute vertigineuse du haut de mon petit nuage.
Je suis comme un zombie mais je continue ma petite vie, presque "normalement"... Hier, je n'ai pas trop pleuré et j'avais l'impression de flotter. J'étais presque bien car tellement paumée que je n'arrivais plus à penser avec cohérence... J'étais comme droguée (alors que je ne prends pas de médocs ; juste des fleurs de bach ou de l'euphytose). Et aussi j'étais morte de fatigue.
Je trouve ma réaction vraiment bizarre mais c'est vrai qu'on ne peut jamais savoir comment on réagirait dans une telle situation. Je suis effondrée certes mais je continue de vivre. Mes amis et ma famille me soutiennent, me sortent, m'écoutent... Je viens lire vos messages qui me réconfortent aussi.
J'arrive à penser à l'avenir un peu. J'ai vraiment envie d'être heureuse et je sais que je le serai ! ça fait sans doute drôle de dire ça mais je ressens une force en moi, une rage de vivre malgré tout ça...
Enfin, en attendant, ça fait très très mal !!
Je vous embrasse fort !
Merci d'être là...
... on imagine ta tristesse et je pense que quoiqu'on dise, ça ne t'aidera pas beaucoup vu la situation, mais on est de tout coeur avec toi !! 
