Ravie d'avoir de tes nouvelles et surtout de voir que tu te plait dans ton nouveau travail ... ça, c'est une bonne bonne chose !!!
Pas grave pour le poids pris dernièrement, tu verras tout naturellement tu vas les reperdre avec le travail et quand cela ira mieux dans ta vie personnelle.
Courage ma belle !

salut ! et bien ça fait du bien de lire un message positif ! on sent que tu aimes ton nouveau job et cela te fera du bien !!!!

bon courage

Super si tu te plait dans ton nouveau travail ...
Pour ton homme comme dis Anneg , ne te laisse pas faire , en plus tu ne fais rien de mal en venant nous parler ,
Èt on est là pour s'entraider en plus

Bonjour chitmissauré,

Je viens de lire ton journal...
et je ne sais que dire...Sans voix...

et puis, n'est ce pas trop dangereux pour toi...d'écrire ici...
si un jour c'est lu...Fureur probable!
Contente que tu aies un nouveau travail qui te plaise et ds lequel j'espère tu pourras puiser la force dont tu as besoin, et que tu trouveras des collègues à l'écoute, qui sauront te conseiller pour sortir de cet enfer le plus tot possible!
grosses bises

Je trouve enfin un peu de temps pour venir donner de mes nouvelles et expliquer un peu plus la situation.
Je tiens à ce régime, je me sens mal dans ma peau actuellement avec 54 kg. Mais je ne parviens pas à passer en dessous de cette barre. Pourtant, quand je faisais 50kg il y a quelques mois (décembre), je me sentais nettement mieux dans mon corps. Je tiens à retrouver ce poids. Si je pesais ce poids là il y a quelques mois, c’est que je dois pouvoir y parvenir à nouveau ! Quelque part, je crois que je cherche à maîtriser mon corps, à défaut de parvenir à maîtriser le reste.

Hier soir, j’ai de nouveau eu droit à une crise où j’ai dévoré, dévoré, dévoré… Une horreur. Impossible de m’arrêter, pourtant j’étais tout à fait consciente de mal faire… Et le pire, c’est que je mangeais sans plaisir, je cherchai désespérément à en avoir en fait…
Bon, j’ai réussi à bien me rattraper aujourd’hui, en ne mangeant qu’une banane au petit déjeuner, car je n’avais pas du tout du tout faim ! Pas étonnant vu tout ce que j’avais ingurgité la veille au soir ! Et à midi j’ai mangé une soupe, avec un peu de fromage, deux fines tranches de filet de dindes et deux tranches de pain et fini avec une pomme. J’espère que ça a un peu rattrapé les dégâts d’hier.
Sinon, pour répondre à vos questions, oui je pense le quitter, car ce n’est plus possible. Et je n’en peux plus de faire semblant ! C’est trop dur et je me sens tellement mal ! Ce n’est pas du tout mon style de trahir, ce qui fait que chaque jour j’ai le sentiment de le trahir et suis très mal avec ça.
Le truc, c’est que je n’ai pas trop le choix ! Car si je lui dis, il va me faire vivre un enfer, et les enfants risquent aussi de trinquer, ce que je veux à tout prix éviter.
Je n’ai pas d’endroits où aller pour le moment. En effet, je vis en Belgique, loin de ma famille. Et financièrement, c’est très chaud ! Je suis à découvert tous les mois. Je pensais rester dans la maison au départ, en demandant une mesure d’éloignement de mon mari, mais je me rends compte que ce n’est pas du tout une bonne idée. Tout me ramènera à lui dans cette maison, tout comme les enfants. Si je veux tourner la page, il me faut repartir de 0 et donc ailleurs.
Même si je fais semblant pour le moment, les choses évoluent tout de même doucement. En effet, j’ai pris rendez-vous avec une avocate pour savoir quels sont mes droits, possibilités etc. J’ai rendez-vous mercredi prochain. Ca me stress un peu quand même !
Mais je dois partir, pour moi, mais aussi, et surtout pour les enfants !
Mon travail me plait toujours autant, j’adore mon nouveau post ! Et j’en suis même fière ! Ca fait du bien, je dois le reconnaitre !
Bon, côté régime, j’étais à 54kg hier matin. Je vais essayer de ne plus craquer ! Peut-être que si je viens parler (façon de parler évidement) ici tous les jours, j’y parviendrai ! Je me sentirai peut-être moins seule !!!
Oh oui, c'est risqué de venir écrire ici! Il risque de lire! Mais j'en ai vraiment besoin!!! Donc je prends le risque.

Je suis assez contente ce soir,
Mais un peu peur aussi. J'étais super motivée et j'ai bien démarré ce matin. J'ai troqué le pain pour des céréales. Jai'pèse et pris une portion de 40g, mange un kiwi et bu une tasse de lait avec de l'ovomaltine.
Le hic c'est qu arrivée au boulot une stagiaire nous a dit avoir apporté des croissants au chocolat et un gâteau pour son dernier jour. Et zut. Difficile de refuser, ça aurait vexé. Donc croissant au chocolat... A midi j'ai mangé une soupe avec deux tranches de pain, une fine tranche de filet de dinde et du fromage.
A 4h j'avais vraiment faim et c'est la que j'ai mangé le gâteau de la stagiaire.

Ce soir j'ai mangé une purée de carotte et poireaux, une tranche de pain (servie par mon mari) avec du fromage et une poire. Et j'ai fini par un carré de chocolat noir.

Ce qui me rassure c'est que j'avais faim avant de dîner donc j'ose espérer que le gâteau n'a pas fait trop de dégâts.

Par contre je m'en veux de ne pas avoir réussi à ne pas manger de fromage...

Espérons que demain sera une journée sans impaires...

Bonjour bonjour!

En fait, dans mon travail, je ne vois pas souvent mes collègues. Je suis puéricultrice renfort dans les milieux d'accueil qui accueillent un ou plusieurs enfants porteur de handicap. Nous sommes 2 puéricultrices dans l'association et travaillons pour tous les milieux d'accueil de toute une région. Je fais donc pas mal de km. En ce moment, je suis sur deux crèches différentes et au bureau de l'association les lundi et vendredi après-midi (mais toute seule).
De plus, je ne tiens pas du tout à parler de mes "problèmes" pour le moment! Et j'espère ne pas devoir le faire avant bien longtemps. J'imagine que quand je serais convoquée par le juge des affaires familiales pour le divorce, je n'y échapperai pas! Car OUI, je compte divorcer.
J'ai d'ailleurs rendez-vous la semaine prochaine avec une avocat pour savoir quels sont mes droits, possibilités, recours... Mais évidement, il me faut le cacher à mon mari ce qui me pèse!!! C'est tellement dur de cacher ça. Je le trahi, et le vis très très mal! Mais je n'ai hélas pas le choix si je veux me protéger, tout comme mes enfants.

Sinon, côté régime, ca va aujourd'hui! J'ai mangé des céréales et un kiwi ce matin, et bu une tasse d'ovomaltine. Et ce midi, ça a été soupe de légumes (une à la crèche où je travaillais ce matin pour goûter, car il y avait du lait de coco dedans), et une ici, à mon bureau, une tartine de beurre, deux fines tranches de filet de dinde, un Yaourt 0% et une orange. Je me suis autorisée mon cappuccino et mon petit carré de chocolat noir que je suce petite morceau par petit morceau en le laissant fondre dans ma bouche. Ca dur plus longtemps comme ça

Ce soir, nous sommes convoqués à l'école maternelle de mon fils! Je stresse par rapport à ce que la maîtresse va nous dire (il a un retard général de développement)

Sinon, mon fils de 5 mois (6 dimanche) est malade en ce moment! Ca fait depuis dimanche soir que j'ai des nuits très agitées! Du coup, je commence à être bien HS, lol Mais bon, c'est le weekend ce soir

courage , je suis sure que ton rdv chez l avocat ve bien se passer. et pour ton fiston tu es dans le milieu donc tu dois savoir ce que tu as a faire.

Si je peux me permettre ne quitte pas ta maison. C est un repert pour tes enfants et toi. C est lui qui est en trop pas toi. T inquiete ca l arrangerait bien que tu partes .... ainsi tu sors de son perimetre de tout ce qu il a reussi + la garde de tes enfants. Tu n as pas d argent pour le moment alors tout te manque. T inquiete les souvenirs s oublient vite quand tu te retrouves

Courage !!! Attends de voir ce que l'avocat va te dire déjà tu pourras faire un bilan et envisager un peu plus ton avenir !

Hello!

Hélas, l'avocate avait oublié de marquer le rendez-vous dans l'agenda! Du coup, il est reporté au 18.
Je suis dégoûtée! Déjà parce que l'ambiance est tendue et que je le vis de plus en plus mal. Mais aussi parce que je m'étais arrangé pour que ce soir hors du temps de mon boulot, or là c'est en plein milieu de l'après-midi...

Sinon, côté régime, pas trop mal. Je suis à 52,7 kg maintenant!

Mince pour l'avocate ... vraiment pas cool ... encore 10 jours à tenir !!! Courage !!!
En tout bravo car malgré tous tes soucis t'arrives à gérer ton régime !

MERCI!!!!

Pfou ! Ca devient de plus en plus difficile. J’ai tellement peur de craquer et de lui balancer que je n’en peux plus de tout ça ! Que je ne l’aime plus, que je veux arrêter car je il est devenu tout ce que je déteste ! Mais je ne dois pas ! En tout cas, pas avant d’avoir mis en place de quoi nous protéger mes enfants et moi !
Mais sincèrement, ça devient de plus en plus difficile ! Rien que ce soir, il m’a montré à quel point il peut être un homme détestable ! Mon fils de 5 ans lui demande de l’eau lors du diner. Sauf qu’il renverse de l’eau à côté en le servant et qu’il en met sur le pantalon de fils, qui évidement le lui fait remarquer. Certes, il s’est montré insistant, mais c’était très certainement pour avoir des excuses… Mais non ! Au lieu de ça mon mari lui a méchamment dit qu’il n’avait cas aller se changer ! Ce à quoi j’ai réagi en lui disant qu’il pouvait tout de même s’excuser. Il l’a fait sur un ton très désagréable et a râlé « Je dois m’excuser de ma maladresse ». Je lui ai répondu que si c’était mon fils qu’il l’avait fait, il l’aurait de suite puni en l’envoyant se coucher. Et il a acquiescé !
Mais ce n’est pas tout ! Si je dis oui à en enfant il n’hésite pas à repasser derrière moi pour lui dire non, et faire non ! Même si je lui dis que de mon côté j’ai dit oui ! Et pas plus tard qu’en début de semaine, il faisait froid le matin, mais je savais qu’il ferait chaud l’après-midi. Du coup, j’ai demandé à ma fille de mettre un pull fin et sa veste ! Mon mari lui a dit non, mais j’ai tenu bon. Sauf qu’une fois qu’elle est montée dans sa voiture, il lui a fait enlever son pull pour mettre sa veste !

Et le pire, c’est que je paie beaucoup plus que ce que je ne touche. Depuis qu’il a bloqué mon accès à notre compte joint, c’est chacun paie certaines choses de son côté. (Ce qu’il ne sait pas c’est que j’ai de nouveau accès à ce compte) Mais je paie presque le double de ce que je touche. Lui m’assure être aussi à découvert, sauf qu’il a reçu sa prime de fin d’année… et… qu’il a 8000 euors sur notre compte joint ! Oui, 8000 ! Vous avez bien lu !!!! Et aucun geste pour m’aider !!! Et ça se dit m’aimer !!!!
Bref, voilà en gros ce qui me mets hors de moi vis-à-vis de lui ! Je n’en peux plus ! Mais si je craque et le lui dis, il va me rendre la vie impossible ! Et à mes enfants aussi !
Je me sens tellement seule !
J’ai voulu faire en sorte que mon fils rencontre le service d’aide médico psychologique de l’école. Sauf qu’il faut l’accord des deux parents et que naturellement il refuse ! Encore un échec ! Pourtant, mon fils a vraiment besoin d’aide ! Et ça aussi ça me rend un peu hors de moi ! Ils sont au courant de la situation ! (Je veux dire les services d’aide), ils prétendent être avec moi, que je ne suis pas seule et que maintenant qu’ils sont au courant, ils ne peuvent pas rester sans rien faire ! Et pourtant, c’est ce qu’il se passe ! C’est à chaque fois la même chose !!! Sans l’accord de votre mari, nous ne pouvons rien faire !!!
Alors quoi ? Des enfants sont maltraités, voir en danger, et sous prétexte que parce que le papa qui les maltraite n’est pas ok pour les rencontrer et qu’ils se fassent aider, alors on ne fait rien ! On laisse faire !!! C’est quoi cette société sérieusement !
Enfin bref, c’était mon coup de gueule du soir !!! Ah, bah ça fait du bien de se lâcher !!!
Bref ! Côté régime, ça va plutôt bien, puisque j’ai affiché – 500g sur la balance de la wii ce matin ! C’est le côté positif des choses

Hello hello!

Je ne sais pas s'il on me suis encore. En même temps, ça fait longtemps que je n'ai pas pu passer, donc je ne peux pas vous en vouloir... Mais j'avoue que si je suis encore lue ça me fera chaud au coeur.
Je m'accroche pour ne pas craquer. Le moral tient bon, mais c'est dur, très très dur!
A force de prendre sur moi et de tirer tirer tirer sur la corde... forcément, il fallait que ça arrive. J'ai fini par exploser, mais pas comme il fallait.
Je me suis prise la tête (à raison) avec une personne super susceptible qui a pêté les plombs elle aussi est ne s'est visiblement pas gênée pour aller se plaindre et faire un très vilain tableau de moi même puisque visiblement je suis devenue du jour au lendemain quelqu'un de non fréquentable qu'on ne prend même pas la peine de recontacter pour prévenir ou s'expliquer... Et ça fait mal quand même! De savoir que je paie le prix fort pour une erreur que je n'ai pas su éviter du fait du stress et de la fatigue. Mon petit loup de 7 mois a été hospitalisé 3 jours cette semaine là, et dormait très mal les nuits après, donc moi aussi du fait. Enfin! C'est dommage que ces personnes refusent de me laisser une chance de m'expliquer...

A côté de ça, j'ai un peu laissé le régime de côté toute cette semaine, car entre dîner chez ma soeur, repas de famille et anniversaire de mon fils de 5 ans... Forcément, ça n'aide pas! Mais je pense que je ne devrai pas trop avoir de mal à réctifier tout ça. Enfin, je pense

Sinon, je suis à la recherche d'un appartement! Et ça prend un temps et une énergie folle!!!

Bref, j'en dirai un peu plus si je vois que je suis suivie

bien sur que tu es lue et suivie !!! mais des fois on ne laisse pas forcément de commentaire!

il a eu quoi ton fils ? Rien de grave quand même ?

Allez courage et puis ne t'en fais pas pour les gens... S'ils n'ont pas l'intelligence d'entendre tous les sons de cloche, c'est qu'ils ne sont pas très malins !