Bonjour à toutes (et tous ?),

Bon, alors, par où commencer ... Mon post risque d'être long, car je voudrais vous raconter toute mon histoire, de façon à ce que vous sachiez bien qui je suis, et pourquoi je suis là.

Je m'appelle Emilie, je vais avoir 24 ans dans quelques mois. Je vis avec un homme merveilleux, que j'aime et qui m'aime comme je suis. Je suis aide-soignante, depuis un peu moins d'un an. J'ai tout pour être heureuse. Je fais le métier que je veux, je suis amoureuse, on a des projets ... mais voilà ... Je pèse 147 kg. BAM.

Toute petite, j'étais déjà un peu en surpoids, mais rien de bien dramatique. A 10 ans, mes parents me font faire mon premier régime, pour perdre cette petite dizaine de kilos qui dérange les médecins ... C'est alors le début de l'enfer ... Je perds du poids, puis reprends le double ... Ma vie est rythmée par des régimes à tout va, tous plus idiots les uns que les autres ...

L'entrée au collège fut la pire chose qui pouvait m'arriver. A cet âge là, les enfants sont insolents, volontairement méchant, se moquant de la moindre petite différence de leurs camarades ... Mon poids est un réel sujet de moqueries pour eux, leur centre d'amusement ... Je deviens une bête de foire ... Pas un jour de répit, pas une minute pour souffler ... Je passe par tous ce que l'on peut imaginer ... "attention, il y a un poids lourd qui arrive" , "ne cours pas, tu vas faire un tremblement de terre", "voilà la grosse vache", "mange pas, tu es bien assez grosse comme ça" , "ton cul ne tient pas sur une seule chaise", "ne t'assoies pas, tu vas casser le banc" ... et j'en passe ... Ces moqueries, cette méchanceté gratuite, me tuent, me mangent petit à petit ... Je n'ose rien dire, rien répondre ... Je souffre en silence ... personne ne sait ... Je rentre chez moi en larmes, seule. Mes parents travaillent, et puis ils ne comprendraient pas ... Je me réfugie dans ce qu'il me reste : la nourriture. Je mange, je me remplis de ce vide qui m'habite. Je mange et j'oublie. Je mange pour me soulager de toute cette souffrance.
Tout cela n'est qu'un cercle vicieux ... Je grossi à vu d’œil ... Je me renferme sur moi-même, encaissant chaque jour la débilité de ces gosses qui ne savent pas ce qu'ils font ... Ils me détruisent sans le savoir ...

Ma famille commence à me dire que je suis grosse ... leurs mots me frappent, me violentent ... Ils veulent juste me faire réagir, pour mon bien, mais me font plus souffrir qu'autre chose, et m'enterre un peu plus dans ma dépendance à la nourriture ... Je mange ... Trop ... beaucoup trop ... Je grignote, j'avale, j'engloutie ... Je ne veux plus souffrir ... Et pourtant ... Personne ne comprends ... Pour mes parents, je ne suis qu'une gosse gourmande ... Ils se voilent la face sur la vérité, ne cherchent pas à comprendre ce qui me ronge ... Je continue comme ça, pendant quatre longues années ... les pires années de ma vie ...

A l'âge de 14 ans, j'en ai marre de tout ça ... je ne peux plus me regarder dans une glace sans avoir envie de vomir ... je me dégoutte, je ne vois plus d'issue ... je suis un monstre ... A cette époque, ayant enchaîné période de régime, puis période "d'engloutissement", et donc effet yoyo à volonté, j'en suis arrivée à peser plus de 110 kg ... c'est le drame ... Un jour de grand désespoir, je veux en finir avec la vie, avec tout ça ... Je tente de mettre fin à mes jours, en vain, ce n'était pas mon heure ... Les jours se suivent, et se ressemble ... Je ne m'en sortirais jamais ...

Mon entrée au lycée a changé ma vie ... J'avais enfin des amis, qui ne m'appelaient pas "la grosse" ... Ma vie devenait un peu plus paisible ... Je riais enfin ... J'avais enfin des personnes là pour m'aider, et non pour m'enfoncer ... Je pouvais parler, marcher, m’asseoir, sans craindre des moqueries .... Ils étaient là, ces gens que j'attendaient, mes "sauveurs" ... Des amis que je n'oublierais jamais ... Grâce à eux, j'ai eu un premier déclic : il fallait que je me soigne ... Mes troubles du comportement alimentaires rythmaient ma vie, et ce n'était pas comme ça que ça devait être ... Grâce à eux, j'ai pu poser un mot sur ce qui me rongeait : j'étais malade. Et cette maladie s'appelait "Hyperphagie". Et je n'étais pas seule. Beaucoup de personne en sont atteinte. Un soulagement pour moi, qui pensait être seule dans ce cas ...

A 17 ans, je consulte pour la première fois une diététicienne. Je pesais 128 kilos à l'époque ... Grâce à ses conseils, j'avais perdu 30 kilos en un an. Un vrai miracle !! Pensant être guéris, j'avais décidé d'arrêter les consultations, et de me débrouiller toute seule ... j'avais tords ...

Mon grand-père tomba malade dans la même année. Il décéda peut après. Une nouvelle souffrance dans ma vie, qui signait le retour de mes TCA ... la rechute fut rapide ... Je mangeais pour combler son absence ... triste réalité ...

Aujourd'hui, j'ai 24 ans. J'ai cessé tout régime depuis 4 ans. J'ai fais du chemin depuis ... J'ai pris confiance en moi, j'ai appris à aimer ce corps que j'ai détesté pendant des années ... J'ai appris à me trouver jolie, à me mettre en valeur ... Mais voilà, mes TCA sont toujours présents ... J'essaie de les combattre, mais c'est très difficile ... Même si mon compagnon est très présent, et très à l'écoute pour moi, il y a encore des moments où je me sens seule, mal ... et où il m'est difficile de poser des mots sur ce qui me fait souffrir ...
Je n'aime pas parler de tout ça, de mon passé, de ma "maladie" ... Je n'aime pas car je suis obligé de me mettre à nu, et ce n'est pas facile ...

Je fais 147 kg. Je ne cesse de grossir, malgré mon métier très speed et "sportif" ... J'ai l'impression que tant que ça n'ira pas complètement dans ma tête, je ne m'en sortirais pas ...
J'ai l'intention de consulter à nouveau une diététicienne, ou une nutritionniste, mais je ne sais pas encore quand ... je crois que j'ai besoin d'encore un peu de temps pour me lancer à nouveau ...
On m'a soumis aussi l'idée d'aller voir un psy, histoire d'aller chercher au plus profond de moi-même ce qui cloche vraiment ...

Enfin voilà, je suis désolée pour ce post hyper long, et pas forcément intéressant pour tout le monde ... mais je pense que sur un forum comme ça, il est essentiel de savoir le parcours des gens, pour pouvoir les aider au mieux ... et puis, peut-être que dans ce récit, d'autres membres se reconnaîtront et se sentiront moins seul dans ce combat de tous les jours ...

A bientôt tout le monde ...
et merci d'avance ...

Bienvenue Emi!
Ne t’inquiète pas, ton histoire ressemble à d'autres !
Tu n'es pas la seule dans ce cas, et le point positif, c'est que tu as décidé de changer, bravo !!
As tu décidé de faire un peu de sport ? De marcher ?

bienvenue à toi, le monde et les gens qui nous entourent sont cruels, tu as réussi à vivre malgré tout donc déjà sa c'est un combat immense, une victoire, tu as le droit d'avoir confiance en toi c'est claire, j'espere que de nombreuses bonnes choses t'arriverons dans la vie, a bientot.

A différents degrés différents évidemment on est toutes un peu là à cause de TCA les tiens sont importants mais je pense que c'est surtout ton mal être qui l'est. Consultes et viens nous voir l'obésité n'est pas une fatalité mais il faut être motivé et tenir bon.
Je ne me comparerai pas à toi puisque je ne suis jamais montée si haut etc mais la méchanceté à l'école j'ai connu aussi et comme toi le lycée à été une libération et un déclic grâce à certaines personnes puis après la rechute (aidée d'une thyroïde feignasse). A un degré moindre je comprends ton histoire alors bienvenue ici et courage la route est longue et semée d'embûches mais si tu y tiens tu le feras

merci les filles ...

En effet, la route est longue et semée d'embûches ... mais c'est justement ce qui fait la vie !!
Je pense qu'il me faut ce nouveau déclic pour avancer complètement ... j'y arriverais un jour, mais je ne sais pas quand !!

Mon gros déclic ça a été le jour où j'ai vu mon poids sur la balance que j'ai commencé à limite devoir aller chercher des jeans au rayon grande taille et que mon chéri a commencé à m'avouer que oui j'avais bien pris ça fait mal très mal et de la j'étais partie. Faut trouver ta force à toi

Courage à toi